ЖЖ kurmanka

ужасно интересно всё то, что неизвестно


[sticky post]верхний пост: кто я? про что я?
kurmanka
Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

количество * качество
kurmanka

Сегодня, по мере того, как я принимал поздравления по случаю дня рождения, мне представилась большая и густая сеть, в которой я — один из множества узелков. Меня связывают нити с другими узелками. С кем-то ниточки-отношения потолще да покрепче, а с кем-то — еле заметные, тонкие. По сети в разные стороны проскакивают разные импульсы; с каждым моим "соседом" в сети есть какой-то обмен. Что-то приходит сюда, что-то отсюда. И я не самый главный узелок в этой сети, не самый "токопроводящий". Но всё же, если бы меня не было, эта сеть была бы чуть-чуть менее богатой, чуть-чуть менее оживлённой в своём обмене.

И эта сеть, и перетекающая по ней жизнь — питает меня, и помогает мне расти; она — то, на что я опираюсь, даже если хочу сделать шаг в сторону. В любую сторону. Даже если это шаг в сторону от того, что принято здесь, от того, что обычно в моей сети. Эта сеть делает меня более свободным. С точки зрения метафоры сети или, скажем, паутины, это парадокс. А с точки зрения психологии, если сеть — это количество помноженное на качество отношений, то всё очень логично. Каждые качественные отношения — психологический ресурс.

Короче, за сеть! (С благодарностью.)


Эссе по итогам семейной специализации
kurmanka
Иван Курманов, duraley@gmail.com
5 декабря 2016, небольшая правка от 15 декабря чтобы убрать личную информацию


С первой половины 2015 до конца 2016 я проходил обучение по специализации Московского Гештальт Интститута "Гештальт-терапия в работе с семьями и супружескими парами". По итогам обучения я написал эссе; это было одно из сертификационных требований.

Какая-то часть меня хотела бы написать, что после специализации мне многое стало более понятно про семью и законы семейной жизни. Но вместо этого мне хочется писать, что главное осталось неясно.

Семейная жизнь. Как она удается кому-то? И почему не удается многим? Бывает ли счастливая семейная жизнь? Как выжить в семье? И как выжить семье? Как понять, жива семья или уже нет? Почему одни так хотят создать семью, другие так ее боятся, а многие из тех, кто уже имеют семью — стонут, когда снимают маску благополучия?


Возможно, в каком-то смысле я стал меньше понимать про семью за это время. Стало ясно, что можно понимать огромное количество идей, схем, теорий, и всё же оставаться во власти текущего семейного сценария и своей роли в нём, оставаться слепым к этому сценарию. Можно знать все типичные кризисы, но не видеть выхода из того, в котором находится твоя семья.


Написав это, я понимаю, что да, есть главная идея, которую я вынес из специализации: не надо ничего менять. Помочь семье увидеть то, что уже есть, вот задача. Какие-то выборы семья делает, и как-то она их делает. Вот на это стоит обратить внимание. Может быть про это поговорить. Может быть про это предложить эксперимент. Сделать это ясным, в идеале. А уже дальше они сами решат, что и как делать. Наверное. Или не решат.


Очень хочется сразу что-нибудь исправить. Не стоит, говорю я себе. Напоминаю.

Влияние родителей и родительских семей на рассматриваемую семью — оно может быть видно снаружи, но абсолютно незаметно внутри. Опять же: помочь его увидеть, вот задача. Все разговоры о семейной системе вызывают у меня трепет, если не ужас. "Вы неизбежно окажетесь втянуты в систему. Важно понять, какую роль вам предложат." Вот, что я запомнил.


Я думаю и семейная терапия, и семейная жизнь — не для слабаков. Входить в систему, которая тебе неизвестна, чьи границы не видны, вступать с ней в отношения, пытаться выстроить что-то свое в этих отношениях — всё это не для слабаков. Если вы не готовы проронить слезу или отдать пару волос седине, если не готовы к сильным чувствам, к растерянности и бессилию, то лучше не вступать на этот путь. Но те, кто остаются, и готовы рисковать, и пытаются строить свое, несмотря на поле превосходящей по силам системы, готовы говорить с системой на равных — достойны уважения. И это сейчас в значительной степени о клиентах, решившихся на семейную терапию и пытающихся изменить свою жизнь; но да, и о терапевтах.

На что опираться в этом непростом деле начинающему семейному терапевту? По возможности, на свое тело и на присутствие ко-терапевта, на хорошие с ним (с ней) отношения. На супервизора. И так далее... Хорошо быть хорошо-поддержанным терапевтом.

С другой стороны, я вынес идею, что семья, обращающаяся за помощью, и система, стоящая за этой семьёй, нуждаются в поддержке. Этот дракон — раненый дракон. И ему нужна помощь. Именно за ней он пришел. Но чтобы дракон мог показать свои раны, он должен довериться, должен поверить, что в его раны не будут тыкать копьями или сыпать песок. Поэтому всегда диалог с семьёй должен начинаться с поддержки: обнаружить и признать силу, успех, ресурсы семьи. В этом деле я буду опираться на и развивать свою деликатность.

Много размышлений у меня вызвал разговор со Светланой Прокопюк про сеттинг в работе с парой и с ко-терапевтом, про расшатывание формата семейной терапии. Да, драконы ценят, когда их целостность ценится выше, чем любая из его голов.


Вот такие размышления, на ночь глядя. Драконы, раны, границы, сценарии и кризисы. Вопросов больше, чем ответов.

Развод Надера и Симин, иранский фильм 2011 года
kurmanka
Это фильм о том, как хорошие люди делают друг другу больно. О том как людям не хватает немного любви, терпения, смелости признать свою неправоту, чтобы всем (участвующим в ситуации) стало существенно лучше. Иными словами, это фильм про мир людей; этим он мне понравился. Но это очень грустный фильм.

Кроме того, интересно видеть быт современного Ирана.

Рекомендую.


различение потребностей
kurmanka

Сегодня пост цитат. Тема прежняя: терапия и личностный рост, со всем его пафосом.

Иска Зальцбергер-Виттенберг, Психоаналитический инсайт и человеческие отношения (по-русски издана в 2006 году). Автор обсуждает/описывает развитие отношений матери и ребёнка и возможные трудности (типа, “что может пойти не так”). Среди прочего она пишет:

[Ребёнок] нуждается в помощи матери, для того чтобы справится с душевной и физической болью и чтобы отличать материальные и эмоциональные потребности.

Если мать не может выдержать душевную боль ребёнка или свою собственную и обращается со всей болью как с физической, то тем самым она поощряет соматизацию ментальных процессов и подмену эмоциональных нужд материальными ценностями.

Конец цитаты. Легко сказано, правда? Но блин, насколько я вижу, всем вокруг не помешало бы несколько инъекций такой помощи такой матери, чтобы научиться отличать материальные и эмоциональные потребности. Мне кажется, мир бы сильно отличался от того, что мы имеем сейчас, если бы мы умели чётко различать эмоциональные потребности и материальные.

Теперь цитата Дениса Андрющенко:

Осознавание гнева довольно полезное занятие. Рискованное, но полезное. Осознавание гнева это важный шаг в осознавании своих желаний, а осознание желаний шаг в понимании потребностей. Потом уже можно придумать как их удовлетворять. (источник, fb)

Ну и бонус для тех, кто понимает по-английски, на ту же тему: How adverts refuse to sell us what we want by The School of Life


расписаться марафон и я
kurmanka
Я давно уже веду онлайн-дневник. Свой первый блог я начал где-то в 2002 или 2003 году. Уже много лет я пишу в ЖЖ. И я сравнительно недавно (год-полтора назад) писал, что хочу писать чаще, хочу писать каждый день или через день.

Но не получается. Очень бывает трудно с этим. Причём дело не в том, что мне нечего сказать. Мыслей иногда много, и даже просто записать их было бы здорово. И я иногда начинаю их писать, записывать. Но очень часто я останавливаюсь, с некоторым недовольством тем, что получается, и… бросаю этот свой текст.

Жаль, грустно, но это так. Много таких “нерождённых детей” у меня было и есть. Так работает мой внутренний критик, палач моего творчества.

И вот мне попался facebook-марафон с названием “#расписаться” от Екатерины Кравец.

Я с радостью подключился к марафону. Когда я последний раз проверял, там было почти 300 участников. Пока прошла одна неделя.

Екатерина начала выдавать задания в закрытой группе в fb, а мы (участники) их выполняли: отправляли комментариями к соответствующему посту. Я выполнил первое задание. И мне понравилось. Выполнил второе задание. Мне очень понравилось. Пришло третье задание. Сначала задание показалось мне странным, неинтересным. Но в итоге мне так понравился мой текст в третьем задании, что я прифигел: удивился и восхитился.

НО! Тут случилось внезапное. На мой текст пришло несколько лайков. ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ЛАЙКОВ. Всего несколько лайков. Маловато будет! Похоже, что я обиделся.

Четвёртое задание я даже не начал писать. И пятое. Как-то закрутили дела, то да сё.

Но, главное. Главное ведь не задания, правда? Главное это мой интерес. Я хочу писать, и хочу писать то, что мне интересно. Екатерине ведь не важно, что я напишу; и вообще, буду ли я писать. Это ж я всё для себя затеял. К счастью, мне уже не нужно доказывать что-то посторонним людям. По крайней мере, Екатерине и другим участникам.

К чему это всё? А к тому, что я наверное буду выкладывать сюда написанное, по очереди. Вдруг кому-то будет интересно.

P.S. группа марафона в fb: https://www.facebook.com/groups/305070763212469/

overwhelmed
kurmanka

Одно из слов, которые есть в английском языке и которых мне не хватает иногда в русском языке: overwhelm. В вариантах перевода светится и ошеломлять, и потрясать, и сокрушать, заваливать и прочее. Но всё это не точно соответствует типичному использованию в английском (и в том числе, в американском) языке. Как будто эти русские слова выражают чрезмерную драматичность состояния, в то время как в английском выражаемое состояние достаточно обыденно, без сокрушений и потрясений. Просто некоторая переполненность.

Я, например, сказал бы, что я overwhelmed от выбора музыки, которая становится сразу доступна после подписки на Google Play Music или Apple Music. Иногда начинаю метаться: включаю то Мадонну, то Metallica, то Garbage, то Dizzy Gillespie, а потом снова Faithless, иногда не дослушав даже и одну песенку из предыдущего выбора.


терапевтические факторы
kurmanka
Сегодня на супервизорской группе зашла речь о большой картинке: что такое терапия? Что, собственно, лечит-продвигает клиентов?

Озвучены были таких два основных ответа:
— поддержка осознавания (в сочетании с ответственностью и актуальностью) — центральная ценность гештальт-подхода;
— терапевтические отношения.

Но есть у меня ещё одна мысль, которая точно не моя (и я не помню, откуда она у меня), которую кажется важным записать: есть ещё некоторая роль смысла. Хороший терапевт помогает клиенту обнаружить смысл его теперешних страданий (или радостей) и смысл преодоления их — то есть, развития.

При этом сам терапевт (чтобы быть эффективным), должен быть достаточно устойчив в ситуации неясности смысла, его отсутствия, растерянности.

Является ли смыслообнаружение терапевтическим фактором?

Дополнение: пара ценных ответов/высказываний в fb.

тихий обед
kurmanka
Иногда так бывает, что после полудня одновременно меня одолевают две разные потребности: спать и кушать. Иногда я выбираю поспать. Сегодня я выбрал покушать. Вышел на улицу, направился к кафе, а до него идти минут 10 с копейками… Скажем, 12-13. Яркое солнце совсем не кстати... Глаза от него закрываются... Тело расслабилось, покачиваясь с каждым шагом... Звуки стали богаче, тело плывет, каждые десять-пятнадцать шагов приходится приоткрывать глаза, чтобы видеть, где я и что впереди. Мимо проплывают люди.

Так я доплыл до кафе... Как хорошо, что здесь нет яркого солнца и громких компаний! Пока ждал официантку, и заказа -- полуприлёг на мягкие подушки. Глаза отдыхают. Как много разных звуков: хлопают двери кухни, музыка из колонок (английская группа Elbow), люди вокруг разговаривают, вилки и ложки дзынькают по тарелкам... Вот быстрые, гулкие тук-тук-тук по полу: прошла официантка. Это ли не кайф? Как много разных ощущений в теле. И ещё дыхание. Хорошо...

Однако, удовольствие и умиротворение постепенно сменяются раздражением, разочарованием и тревогой. Мне уже принесли суп и салат, а морса всё не видать. У меня всего час на весь обед — и сразу встреча, надо торопиться. В сонной дрёме время прошло быстро... И я хочу пить. Не могу начать есть, пока не попью. Ещё один конфликт потребностей!

Теперь надо бы как-то историю завершить, и хочется сделать это красиво, но завершение чересчур простое. Морс мне принесли. Суп оказался холодным, но это, оказалось, полностью по рецепту. И даже на встречу я успел. И вообще — когда вышел из кафе, уже не так слипались глаза и не так хотелось спать.

счастья нет
kurmanka
1 апреля, но настроение не шуточное.
Иногда кажется, что я держу своё дыхание. Устал держать. Сейчас я буду говорить много того, о чём думал.

На меня давит — буквально на все части тела — необходимость быть разумным. Я устал. Мне не хватает храбрости и безумства, игры и безумства; я задыхаюсь.

Голова тяжёлая. Мир сошёл с ума. Или подсел на него — на ум — без всякой меры. Причём это давно. Не стоит обманывать себя, что это такое время и искать виноватых.
Ладно бы только мир сошёл с ума, но он и меня подсадил. Все носятся вокруг с нахмуренными лбами и выпученными глазами, уставившись в телефон или другое электронное устройство, или засунув в уши наушники. Зарабатывают, строят, покупают, вертятся. И я тоже.
А когда станешь говорить по душам, оказывается — все устали, никто не понимает, зачем всё это.
Мы катастрофически упорны в своём безумии — продолжаем покупать и потреблять, не находя ни на минуту покоя и удовлетворения (если только не под кайфом). Не признаваясь себе, что счастья это нам не приносит. Катастрофически глухи мы в вопросе собственного счастья, в вопросе "чего хочется?" Не случайно, в моей психологической работе это один из главных вопросов.

Чего хочется?

Очень легко обнаружить поверхностные ответы: хочется сладенького, интересненького, красивенького (особенно — блестящего), дорогого; посмотреть киношку, выпить пива, новый телефон, машину, квартиру, отпуск. Но если вы не первый день живёте, то наверняка вы уже замечали: это ложные ответы. Это не помогает. Привычные ответы чаще всего обманчивы. Хотя мы пробовали сотни раз, и сотни раз подозревали подвох. Но продолжаем.
Чего на самом деле хочется?

Завидую и уважаю тех, кто обнаруживает: хочется петь, хочется танцевать, хочется рисовать. Это другой уровень. Но и они не защищены от соблазнов. Потому что соблазны не спят — они круглосуточны, ярки и кричащи, доступны, как никогда. За ними — большой бизнес. За нами — никого.

Нынешний кризис не столько в том, что трудно заработать. Это лишь внешняя сторона. Истинный кризис в том, что не понятно: зачем? Почти всё, что мы делаем, мы делаем в попытке сбежать или от своего страха, от разновидности его — стыда, или от скуки. Как шарик от напружиненных стенок в игровом аппарате (pinball): отскакиваем от стыда к скуке, от скуке к стыду.

Каждый раз, когда без дела мы заглядываем в телефон, когда теребим его в руках, когда открываем любимую социальную сеть (pick your poison — каждый сам выбирает себе яд; я выбираю facebook и youtube)... Тут могло бы быть переживание скуки. Когда в суете бежим на работу или в аврале не знаем, за что хвататься — тут могло бы быть переживание грусти и стыда. Но мы бежим.

И иногда заносит нас в гордость: после очередного достижения, очередной покорённой вершины (женщины, проекта, покупки, ...). И чем сильнее избегаемый, фоновый стыд, тем острее проявляется наружу гордость, и тем быстрее наши внутренние фантомные "голоса" обесценят достижение, и тем больнее опять падать в стыд. Потому что он никуда не уходил, он лишь на время был скрыт от нас достигаемой целью и гордостью.

И мы включаем громко музыку или гоняем на повышенных скоростях в городских условиях, чтобы почувствовать своё тело живым, хоть на секунды. Потому что всё остальное время мы или в мыслях, или в чьих-то чужих историях...

Так что остаётся?

Признать, что истинные потребности — если вы не нищенствуете прямо сейчас — они скорее всего про людей и отношения с ними, а не про айфон и новое платье. Например, побыть в присутствии кого-то, кто не хочет тебя исправить, улучшить, усовершенствовать. Не важно, кто это будет: психотерапевт, друг или случайный знакомый. Просто, чтобы кто-то не торопил и не оценивал, но был внимателен.

Или, может быть, быть принятым в своём кругу. Или получить наконец уважение со стороны своих близких. Услышать в свой адрес доброе слово: "спасибо", "рад тебя видеть", "ты мне важен", "хорошо, что ты есть"...

Признать, что бывает стыдно, бывает страшно, бывает грустно. Бывает зло, бывает противно. Признать, что получается не всё, что хочется, и почти всегда не так, как хочется. Побыть с тем, что есть и с собой таким, какой (какая) есть. ПОЗВОЛИТЬ себе быть. Позволить себе дышать. Без спешки. Без исправления. Без оценивания. И позволить всем своим чувствам быть.

Звучит просто, да? А на практике?

И тогда, возможно, мы обнаружим, что соблазны потребления уже не так могущественны. Что уже наелся. Что хочется родить что-то своё, хочется творить. Пусть небольшое, пусть неказистое, но своё. Выпустить из себя. Позволить своему творчеству случиться. Позволить себе сказать своё, спеть, станцевать. И что здесь без заботы о себе трудно обойтись.

Вот тогда станут возможны радость и удовлетворение. Не счастье. Счастье слишком призрачно, "незнамо где и когда". А удовлетворение ощущается явственно прямо в теле. Сейчас. Если позволить.

1-2 апреля 2016
Автор: Иван Курманов

P.S. этот пост в facebook: https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/posts/10154098624313829

?

Log in