ЖЖ kurmanka

отдыхать в Крым. Вернусь 5 июля вечером.

я жаловался. я обсуждал. я думал.

я злился. болело в груди. ощущение тяжести, зажима. болело в животе. навязчивые мысли. я плакал. я жаловался вслух. выговаривался. всего этого просто не могло с мной случиться. ведь я взрослый и умный. вот, кажется я что-то понял. да! но... больно.

пытался оглушить себя музыкой, забить боль запахом арома-палочек. перебить её крепким чаем. нефига.

надо было и поработать. болит. потом пошёл передать человеку денежку. на улице пробежался по спринтерски чуть-чуть. очень хотелось. посмотрел на людей. посмотрел на женщин. походил по магазину, купил кое-что. съел бутерброд, который был изначально гамбургером. котлету выбросил. не хотелось.

пошёл домой. заплатил за коммунальные. поговорил с водителем. продолжает болеть. дышу. работаю, типа. хочется умереть. хочется воды и я пью. весь день пью много воды.

мне нужна помощь. обратился к тому, кому доверяю. ОЙ!!! А ВДРУГ ОН И ВПРАВДУ ПОМОЖЕТ!!!! ЧТО Я ТОГДА БУДУ ДЕЛАТЬ?!!

человек уделил мне всего минуту. в частности он сказал мне: "блюй". я пробовал блевать. я кашлял, выкашливал. давил себе на живот, в солнечное сплетение и пытался блевать. выходила только слюна и немного слизи.

я пробовал дышать. холотропно -- громко, быстро, энергично. перед зеркалом, как орангутан. пробовал задерживать дыхание. в какой-то момент я просто повалился и стал плакать в голос. и жаловаться.

потом оно приостановилось. съел немного несладкого печенья. вытер заплёваное зеркало. собирался дождь. тяжёлые тучи наползали. это было очень кстати. одел шорты, майку, лёгкие туфли и вышел. оставил телефон дома (облегчение!), а ключи -- в почтовом ящике. дождь как-раз начинался. я вышел на пустую набережную и дышал. начался ливень. я плакал и кричал. ругался матом. снова плакал. гроза! я прошёлся в одну сторону. я прошёлся во вторую сторону. слёзы прошли. я был мокрый совсем. одежда была уже лишней, но я её не выбросил. стало холодно. голова была как-будто сдавлена от холода. вернулся. повесил одежду сушиться. выпил чаю. согрелся. пытался блевать.

всё ещё больно. очень очень больно. на каждом дыхании больно в груди. надо работать.

потом настал момент. очень страшно. вот. надо работать. всё. вот. всё уже произошло. как и должно было произойти. дышу. внимание почти постоянно удерживается на дыхании, даже когда говорю с американцем. иначе можно сорваться неизвестно куда. как себя вести? ощущение беспомощности, никчемности. поглощающая жалость к себе и себя-ненависть. дышу.

куда бежать? отвлечься? отдохнуть? пробую. неееееет... дышать и быть здесь.

мне нужна помощь. однозначно нужна помощь. уже поздно. кому звонить? телефон доверия? может быть... в скайпе -- кто? пробую ещё человека, которому доверяю. с трудом, но доверяю. меня выслушали. чатом. некоторые тонкости я оставил при себе. мне с умеренной уверенностью предложили другой взгляд на происходящее во мне. я согласился. да, я с этой стороны не смотрел. не то, чтобы сильно легче стало, но как-то. по-крайней мере я попробовал и это тоже. да, с этой стороны оно по-другому.

сижу без движения, спина прямая, дышу. 30 минут.

но опять БОЛЬНО! открываю word. масштаб -- по ширине страницы. размер шрифта 48pt. пишу о том, чего я боюсь, что делает мне больно. подробно. так, как я могу это себе представить или вспомнить. в разных вариантах. во всех основных вариантах, которые я могу себе представить. замечаю, как некоторые слова или фразы мгновенно рождают очень болезненные образы. некоторые -- сильнее, а некоторые -- вообще не рождают. дышу. наблюдаю. дышу. работать. сервер надо поднимать. с ним творится неладное. а уже ночь.

прохожусь по тексту несколько раз. дополняю. выделяю особо больные места жирным. перечитываю. дышу. работаю. отвечаю на email. переписка со службой поддержки. дышу. больно.

дышу. больно. отвечаю на email. глубокая ночь. пью много воды. есть не хочется.

больно. дышу. перечитываю. всё это -- лишь "помехи в волевой медитации". "я есть. я существую." дышу. проступает. вдох -- вот страх -- выдох. вдох -- вот жалость -- выдох. выдох, выдох, выдох.

перемыл посуду. продолжаю дышать.

ночь. начинает светать. дышу. отвечаю на email. проступает яснее. вот оно всё. становится яснее. становится яснее и легче. читаю Кришнамурти, и дышу болью. "можете ли вы смотреть на свой страх без осуждения?" я здесь. в какой-то момент -- я здесь целиком. но стоит вниманию чуть скользнуть мимо -- и мне опять больно. хотя уже не так сильно. эта боль уже где-то на переферии, а не в центре.

делаю цигун. загребаю энергию и пропускаю. дышу. я здесь. как странно себя жалеть. ведь я здесь.

перечитываю. действительно, стало легче. внимание стало рассеиваться. раслабилось... полез опять привычный бред: важность -- мысли. дышу, отслеживаю всё.

уже утро. теперь хочу спать. ложусь спать. дышу. сплю.

просыпаюсь. ой. больно. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ... я же уже это всё прожил?... БОЛЬНО! дышу, дышу. хочу плакать. сейчас нельзя. не стоит. дышу.

• 11:56 чем большее умрёт, тем большее родится #
• 16:57 а теперь представьте, что всё умерло уже :) и уже можно заново рождаться #
• 16:59 ах как я себя обманываю, стильно и тонко... :) #

by LoudTwitter

• 23:05 скажи мне, где твоё внимание, а остальное станет понятно #

by LoudTwitter

• 18:34 я восхищаюсь _joki_, опять users.livejournal.com/_joki_/ #
• 19:41 мне бы сейчас меч... уж я станцую #

by LoudTwitter

Меня жалеют и мне сочувствуют. Мне советуют, как лучше пережить мои трудные чувства. Заняться делом, каким-нибудь. Послушать музыку хорошую, в настроение. Снять "уникальность" переживаний.

Я выбираю другое. Я выбираю ещё раз очень честно посмотреть на то, что я чувствую и признать всё. Признать всю свою беспомощьность, свою слабость, свою потерю, свой страх, свою глупость и даже -- сумашествие. И я выбираю смотреть и слушать своё сердце до конца, пока не пройдёт эта боль. Даже если она не пройдёт. Хотя я уверен, что огонь сознания не оставит от неё следа, в конце концов. (Это уже происходит.)

Да, всё это показало мне очень-очень наглядно моё сумашествие. Мои чувства противоречат любой логике, любому моему смыслу.

И я должен признать, что писать это всё в живой журнал... И писать про "я выбираю другое" -- всё это выпендрёж.

Я вижу, что слой сознания, в котором коренится эта боль -- это только слой. Я очень чётко вижу, что в других слоях её нет. Но я ещё не понял, может это не слой сознания, а просто устаревший режим работы его? Может быть мне просто вообще не нужен этот режим больше? Ведь он непродуктивный. Как там Андрей Бобров говорит... "нежизнеспособная стратегия"... похоже на то.

Вот когда я в здесь и сейчас, то всё очень чисто. Так вот она и грань. Быть в здесь и сейчас. Не ковыряться в прошлом, а быть в здесь и сейчас. Если есть чувства сейчас и здесь -- смотреть, проживать. Нет их -- и не надо. :) Так банально, что мне теперь хочется извиниться за всё вышенаписаное. :))))

• 10:55 здесь есть место для всего #

by LoudTwitter

Общался с человеком. Говорили. Всплыло неожиданное. Был откровенен и аккуратен, так казалось. Вел себя как обычно. Говорил, что приходило в голову, не фильтровал. Ещё говорили. В результате -- оба устали. Буду за себя говорить. Оказался в облаке (или даже туче) смутных тяжёлых противоречивых чувств. Очень сложно было эти чувства разобрать на части, назвать словами, понять. До сих пор не всё понял. Пытался. Смотрел, прислушивался, старался не убегать. Примерял разные варианты, частично подошло. Тем не менее, остаюсь под влиянием этих чувств, клубка чувств. Тяжело, жалею себя. Такой сильной и явной жалости давно не было.

Как я проебал столько сил, столько энергии, и не заметил этого? Вот что интересно. До сих пор не понимаю, где дал маху.

Извлечь урок. Удивительно.

• 14:38 Был на семинаре Школы Любков (и Академии Самопознания). Они молодцы #

by LoudTwitter

Видео про лабораторию уже который год исследующую тему влияния второго на первых в экспериментах (via thecroaker):
http://vimeo.com/4359545?pg=embed&sec=4359545
(если кратко, то, на больших числах человек своим присутствтием и своим желанием может искажать распределение случайных процессов. у влюблённой парочки это получается лучше, чем у одиночек. объяснения нет.)

про то же самое, исследование русских учёных (via bodhipbaha):
http://www.socionics.ibc.com.ua/physics/02-3/as-f3-02.htm

про отклонения вероятностей
http://www.nadprof.ru/school/book/Klein_2003_06_PI.shtml

Эдди Мерфи, много сочного мата, всем тонким и романтичным натурам посвящаяется.
http://artemis-lady.livejournal.com/195403.html

спасибо nika_traveller!

из одной анкеты с сайта знакомств. надо будет наизусть выучить. если знаете автора -- дайте ссылку.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно — отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче. Такие дела.

избранное. хотя я не всё там посмотрел.

Личная сила
http://www.youtube.com/watch?v=FyiLTtqnHX0

Мягкость и сила
http://www.youtube.com/watch?v=nsckpzF2AuE

Помощь другим
http://www.youtube.com/watch?v=5DyY3Aon3IY

Кто ты?
http://www.youtube.com/watch?v=3kFxCVfl4nQ

Непривязанность
http://www.youtube.com/watch?v=UdmCkyblHNA

Физическая форма
http://www.youtube.com/watch?v=YdcOLm5sqr8

Родители
http://www.youtube.com/watch?v=PEse57QPk0o

Пересмотр
http://www.youtube.com/watch?v=PEchZfAdqw0

Намерение
http://www.youtube.com/watch?v=Tv-GPQR4CIc

Перепросмотр
http://www.youtube.com/watch?v=9RedScbLXrI

Ответственность (и ЧСВ)
http://www.youtube.com/watch?v=B6lYU_3wmr0

я обещал в предыдущем посте... вот тут в трёх частях с youtube.com:
http://cypam.livejournal.com/474390.html

а я выкачал с торрентов в avi формате, 700MB. анимация на 30 минут. рекоммендую -- очень красиво, как минимум. по английски.

трудноизъяснимым образом. Всё очень очень красиво. Есть один большой проблем, который вылазит. И это мне не то, чтобы нравится, но здорово, что оно вылазит. Женщины -- это чудо. Офигенный фильм "the illuminated chakras" , ссылку потом добавлю, найденный благодаря Сурату. Почти спонтанный цигун ночью. Жгонка. Учимся с энергией обращаться. Опять параллели между тем, что делал я по поводу сильных людей, которые появлялись, и тем, что делают (пытаются) некоторые со мной -- банальная проекция тени. Всё очень красиво.

Стало понятно, что у меня был вполне логичный период, когда я понимал, что своих мозгов у меня нету, и поэтому я отчайнно набирался чужого ума-разума. Находил себе "героев" и авторитетов. Естественно, без всякой меры и техники безопасности. А откуда ей было взяться? :)))

И интересно, что я и раньше очень многое понимал правильно. Но очень-очень поверхностно. И жил абы-как.

Пришло время учиться общаться с сильными на равных.

две шикарных песни via _joki_:

madrugada -- hands up, i love u
http://www.youtube.com/watch?v=TEbnAEQFNuY

Oasis -- The Masterplan
http://www.youtube.com/watch?v=nGQq_U1L8Bo

просто хочется, чтобы это осталось в моём журнале. эти отрывки:

Функция мысли заключается в том, чтобы всегда быть занятой чем-либо. Большинство из нас хочет, чтобы наш ум был постоянно занят так, чтобы это не давало нам возможности видеть себя такими, каковы мы есть в действительности. Мы боимся оказаться пустыми, мы боимся глядеть на наши страхи. ...

Можете ли вы наблюдать страх без какого-либо умозаключения, без вмешательства знания, которое вы накопили о нем? Если не можете, тогда то, что вы наблюдаете, — это прошлое, а если можете, тогда вы впервые наблюдаете страх без вмешательства прошлого. Вы можете наблюдать только когда ум очень спокоен, подобно тому, как вы можете услышать другого человека только когда ваш ум не болтает, ведя диалог с самим собой о собственных проблемах и тревогах. Можете ли вы таким же образом глядеть на ваш страх, не пытаясь преодолеть его, ударяясь в другую крайность — в храбрость? Можете ли вы действительно смотреть на него, не пытаться от него убежать? ...

Чтобы жить с чем-то таким живым как страх, требуется необычайно тонкий ум и сердце, которые, не будучи связанными окончательным суждением, могли бы следовать за каждым движением страха. Если вы наблюдаете и живете со страхом, то для того, чтобы познать целостную природу страха, вам не понадобится даже одного дня. Достаточно будет минуты или секунды. Если вы ощутите страх так полно, то непосредственно спросите: «Кто та сущность, которая живет со страхом? Кто наблюдает страх, следя за всеми движениями его форм? Кто, в то же время, осознает самую суть страха? ...

Наблюдающий — это цензор, который не хочет испытывать страх. Наблюдающий являет собой всю целостность его переживаний, связанных со страхом. ...

http://ezotera.ariom.ru/2009/04/10/krishnamurti.html

( ещё одно )

Ещё впечатлило:
- история про Джимми-узбека
- пресс-конференция Сергея Михалка, "Манифест Трубецкого"

Мы обычно боремся за любовь окружающих к нам. А на самом деле нам (большинству) надо принятие себя, для начала. А то нихрена иначе хорошего не выходит, какая бы там ни была романтичная "любовь". Я так думаю. Да и нет в этой мысли ничего нового, банальность. Просто осозналось вот недавно со свежей силой.

Ещё интересно -- у Виктора Шендеровича есть такая зарисовка. Называется "Без смысла". Так вот осознавая всю придурошность главного героя этой зарисовки, должен признать -- я чувствую себя иногда очень похожим образом. (Ну вешаться не хочется пока, разве что.)

Вообще моя основная практика сейчас: наблюдать за своими чувствами и желаниями. (Пока так и не понял, есть ли причинно-следственная связь между первыми и вторыми; но суть не в том.)

Я думал написать пост о том, что я посылаю Андрея Боброва нахуй со всеми его теориями, постами, практиками и советами... Почему Андрея Боброва? Потому что он в моей жизни сейчас самый главный авторитет. Он повлиял на меня очень сильно и продолжает влиять. Можно переформулировать в активном залоге от первого лица: я придал ему большую большую власть и авторитет в своей жизни. Я полагался (пытался) на него и продолжаю пытаться. Я добровольно отдал ему часть своей жизни, здоровый кусок своего внимания. Не понимая, что я делаю, почему. А просто потому, что мне так хотелось, чтобы кто-то объяснил мне, показал мне, как жить; так хотелось следовать за кем-то сильным, красивым, смелым... За самым сильным...

Но понял, что писать такой пост было бы глупо; это был бы просто ещё один публичный шаг, чтобы кому-то что-то доказать или показать. Это не был бы шаг в направлении какой-либо из моих целей. Это не позволило бы мне стать свободнее.

Так что... Я остаюсь.
Я есть.