ЖЖ kurmanka

ужасно интересно всё то, что неизвестно


[sticky post]верхний пост: кто я? про что я?
kurmanka
Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

итоги 2017
kurmanka
31 декабря 2017

Вдруг проснулся в 4 часа утра. Не знаю, почему и зачем. Но думаю, чтобы сесть и написать свои "итоги года".

Какие-то итоги я написал и в конце прошлого года (2016), но не опубликовал их. К сожалению.

По части публикации своих мыслей, своих текстов — мой воз и ныне там. Завидую людям, коллегам, которые много и свободно пишут. Что-то не даёт мне писать так часто и свободно, как я хочу. Это остаётся фактом. И я по-прежнему очень хочу, чтобы это поменялось.

Но тем не не менее, год был весьма плодотворным, просто в основном эти плоды не в сфере "творческого проявления". Хотя вот серия рисунков, неожиданно нарисовавшихся в августе, (https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/media_set?set=a.10155695662093829.1073741825.577833828&type=3) — ею я очень доволен.

* * *

Много моего времени ушло в этом году на игры. Это в первую очередь The Last of Us (на PS4). Игра очень понравилась. Основную игру прошёл — был захвачен историей. Multiplayer режим (онлайн, банда на банду) оказался безумно тяжёл для меня. Выживать в нём для меня оказалось очень трудным, а раз за разом умирать — весьма фрустрирующим делом (печаль и злость!).

Сейчас много времени уходит на Clash Royale. В эту игру пригласил меня сын, она на телефоне, и она затянула меня. Чувства у меня к ней весьма амбивалентные.

Ещё из игр хочется упомянуть Patapon (её перевыпустили для PS4, а когда-то я играл в неё на PSP). Эту игру трудно не любить!

* * *

Профессионально это был насыщенный год. Работы было много и сделано было много. Я был перегружен работой в начале года и это продолжалось, в какой-то степени, весь год. Так что тот, кто в моей голове выдаёт диагнозы, добавляет к игровой зависимости трудоголизм.

Выделил список основных ролей, которые я играю в основном моём проекте:
— директор (организатор, ответственное лицо)
— руководитель проекта
— бизнес-аналитик / специалист по требованиям
— системный архитектор
— технический писатель

Похоже, что мне жутко не хватает признания своих талантов/успехов среди коллег по этим областям, по крайней мере по последним 4 пунктам этого списка. Но чтобы получить это признание я почти ничего и не делал пока. Есть подозрение, что из-за этого мне так трудно делегировать эти дела другим людям. Пока не получил признания, трудно присвоить себе достигнутое и отпустить.

И в этом году есть ощущение, что больше всего я продвинулся как аналитик/инженер по требованиям. Как будто выкристализовались некоторые понимания и навыки.

* * *

Не могу не наблюдать, как меня носит и качает из стороны в сторону.

Среди прочего, в этом году было сильное увлечение основами электротехники. Сыну подарили конструктор-набор Матрёшка от фирмы Амперка http://amperka.ru/ , а я (с его согласия) этот набор окуппировал и самозабвенно конструировал. Благодаря этому набору — в него была вложена брошюра с объяснениями, я наконец уловил закон Ома и чем отличается сила тока от напряжения.

Однажды ночью, на этой волне, мне не спалось и я на кухне выпаивал из старого зарядного устройства недостающий мне транзистор и другие детали, а потом пытался выяснить где какой у этого транзистора контакт, чтобы применить его в свою схему. Для того, чтобы это сделать, мне пришлось изучить несколько видео на ютубе по этой теме.

В какой-то момент своих экспериментов (в другую ночь) я нечаянно сжёг свой мультиметр. Это я пытался замерить силу тока в цепи с включённым в 220 вольт светодиодным ночником. Видимо что-то сделал не так… ;-)

Потом вдруг этот интерес угас так же неожиданно, как и появился. С тех пор на столе лежит незавершённый "автоматический" фонарик, а вокруг стола в коробочках лежит большое количество интересных запчастей… :-))

* * *

С некоторых точек зрения это был год исцеления. Во-первых, по сравнению с прежними годами, я стал гораздо более спокойным как родитель. Стыд и вина перед старшим сыном по поводу моего несовершенства, как родителя, поутихли. Мы постепенно стали гораздо теплее общаться.

Во-вторых, я стал здоровее телесно. Стал меньше болеть простудными болезнями.

А летом, прочитав случайно купленную книгу "Очаровательный кишечник" (автор: Джулия Эндерс) я нашёл решение для своего живота. У меня случались весьма неприятные боли в животе и, скажем так, недомогания. Решение оказалось простым и дешёвым: кефир.

* * *

Было в этом году много хороших дней. Когда жизнь, такая как есть — достаточно хороша. Несмотря на трудности, банальность ежедневных дел и расписания, несмотря на неидеальность и ограниченность.

Я доволен, что иногда у меня достаточно воздуха в жизни, чтобы перебирать все актуальные темы, переживания и понимать, что всё, по большому счёту, у меня в порядке. Не идеально, но — не плохо.

Грусть, радость, гордость и удовлетворение.

(no subject)
kurmanka

Я наблюдал вчера, как мой 5-ти летний сын разбирал посудомойку. Точнее, разбирал ложки, вилки и ножи из специального футляра из посудомойки. Внимание сына было собрано на деле, хотя иногда уходило на какие-то детали или вообще в сторону. Но вскоре возвращалось. По пути он понял, что проще/быстрее достать все вилки, складывая их вместе на столе, и потом все сразу их положить в ящик, чем перекладывать их по одной. Он распросил меня, зачем там в тележке в посудомойке такие пластиковые штучки, и что туда можно класть, и как течёт вода. Поиграл с этой конструкцией…

А я подумал о том, как неестественно всё таки для человека в мирное время куда-то спешить. Мне часто приходится говорить ему по дороге в садик: "мы спешим", "я опаздываю", "поторопись", но эти послания ещё не въелись ему под кожу, он ещё сопротивляется, и пользуется временем спокойно, когда ему его дают. Завидую и тоже так учусь.


группа, мой опыт
kurmanka

Последние четыре (учебных) года я ходил на одну и ту же еженедельную терапевтическую группу. 

Первый год я сейчас уже почти не помню. Но ведущая группы мне потом напомнила, что после нескольких первых встреч я сказал что-то вроде этого: "пока мне тут некомфортно, но я останусь и попробую добиться, чтобы стало комфортно". На это, я думаю, первый год и ушёл, примерно.

Я помню, что на втором году я стал получать признание, как самый психологически зрелый член группы. (Более зрелые люди в группе были на первом году, но они ушли! :) )

На третьем году, я помню, обнаружил себя весёлым, непосредственным, игривым. Это так нетипично для меня! Я так привык, что люди воспринимали меня занудой, серьёзным или грустным человеком, что и сам я начал в это верить. (На самом деле связь между тем, что я о себе думал, между своими решениями и тем, как воспринимали меня люди сложнее — это сильно взаимосвязанно.) Оказалось, что это лишь часть правды. Это было безумно важное — исцеляющее — открытие для меня.

В прошлом году я узнал о своей сердечности, отзывчивости. Во второй половине года я вместе с другими участниками переработал много стыда, и на его месте выросли гордость, спокойствие, уверенность и любопытство.

С годами состав группы менялся, оставались неизменными два фактора: ведущая-терапевт: Марина Беланович, и формат: 2 часа в неделю, по четвергам, утром.

Read more...Collapse )

роскошь
kurmanka
Настоящая роскошь в современном мире -- возможность и способность не спешить, не суетиться. Среди бела дня и на трезвую голову.

каждый раз, когда я замолкаю
kurmanka
image

впечатления
kurmanka

Первое сильное впечатление от Барселоны случилось со мной прямо в аэропорту. Мы шли по длинному переходу, и навстречу нам шёл поток людей. Понятное дело: разного роста, возраста, пола, цвета кожи, волос, одетые в разном стиле. После Минска бросалось в глаза: какие разные лица! У нас тут нет такого разнообразия черт. Понравилось.

Другое родственное впечатление было у меня в поезде, во время одной из поездок в пригороде Барселоны: в одном вагоне едут и местные, и туристы, кто-то говорит по-русски, кто-то по-шведски (похоже), кто-то ещё на каких-то языках, кто-то чертит схемы, кто-то — многие — сидит в телефоне, кто-то смотрит в окно, кто-то нянчит ребёнка, кто-то пытается поспать, кто-то пытается обворовать зазевавшихся туристов, ждёт подходящего момента... (Этого последнего пункта я пока ещё не знал; это проявилось позже.) Вся ситуация казалась мне очень мирной, несмотря на массу ярких различий между присутствующими. Было круто.


количество * качество
kurmanka

Сегодня, по мере того, как я принимал поздравления по случаю дня рождения, мне представилась большая и густая сеть, в которой я — один из множества узелков. Меня связывают нити с другими узелками. С кем-то ниточки-отношения потолще да покрепче, а с кем-то — еле заметные, тонкие. По сети в разные стороны проскакивают разные импульсы; с каждым моим "соседом" в сети есть какой-то обмен. Что-то приходит сюда, что-то отсюда. И я не самый главный узелок в этой сети, не самый "токопроводящий". Но всё же, если бы меня не было, эта сеть была бы чуть-чуть менее богатой, чуть-чуть менее оживлённой в своём обмене.

И эта сеть, и перетекающая по ней жизнь — питает меня, и помогает мне расти; она — то, на что я опираюсь, даже если хочу сделать шаг в сторону. В любую сторону. Даже если это шаг в сторону от того, что принято здесь, от того, что обычно в моей сети. Эта сеть делает меня более свободным. С точки зрения метафоры сети или, скажем, паутины, это парадокс. А с точки зрения психологии, если сеть — это количество помноженное на качество отношений, то всё очень логично. Каждые качественные отношения — психологический ресурс.

Короче, за сеть! (С благодарностью.)


Эссе по итогам семейной специализации
kurmanka
Иван Курманов, duraley@gmail.com
5 декабря 2016, небольшая правка от 15 декабря чтобы убрать личную информацию


С первой половины 2015 до конца 2016 я проходил обучение по специализации Московского Гештальт Интститута "Гештальт-терапия в работе с семьями и супружескими парами". По итогам обучения я написал эссе; это было одно из сертификационных требований.

Какая-то часть меня хотела бы написать, что после специализации мне многое стало более понятно про семью и законы семейной жизни. Но вместо этого мне хочется писать, что главное осталось неясно.

Семейная жизнь. Как она удается кому-то? И почему не удается многим? Бывает ли счастливая семейная жизнь? Как выжить в семье? И как выжить семье? Как понять, жива семья или уже нет? Почему одни так хотят создать семью, другие так ее боятся, а многие из тех, кто уже имеют семью — стонут, когда снимают маску благополучия?


Возможно, в каком-то смысле я стал меньше понимать про семью за это время. Стало ясно, что можно понимать огромное количество идей, схем, теорий, и всё же оставаться во власти текущего семейного сценария и своей роли в нём, оставаться слепым к этому сценарию. Можно знать все типичные кризисы, но не видеть выхода из того, в котором находится твоя семья.


Написав это, я понимаю, что да, есть главная идея, которую я вынес из специализации: не надо ничего менять. Помочь семье увидеть то, что уже есть, вот задача. Какие-то выборы семья делает, и как-то она их делает. Вот на это стоит обратить внимание. Может быть про это поговорить. Может быть про это предложить эксперимент. Сделать это ясным, в идеале. А уже дальше они сами решат, что и как делать. Наверное. Или не решат.


Очень хочется сразу что-нибудь исправить. Не стоит, говорю я себе. Напоминаю.

Влияние родителей и родительских семей на рассматриваемую семью — оно может быть видно снаружи, но абсолютно незаметно внутри. Опять же: помочь его увидеть, вот задача. Все разговоры о семейной системе вызывают у меня трепет, если не ужас. "Вы неизбежно окажетесь втянуты в систему. Важно понять, какую роль вам предложат." Вот, что я запомнил.


Я думаю и семейная терапия, и семейная жизнь — не для слабаков. Входить в систему, которая тебе неизвестна, чьи границы не видны, вступать с ней в отношения, пытаться выстроить что-то свое в этих отношениях — всё это не для слабаков. Если вы не готовы проронить слезу или отдать пару волос седине, если не готовы к сильным чувствам, к растерянности и бессилию, то лучше не вступать на этот путь. Но те, кто остаются, и готовы рисковать, и пытаются строить свое, несмотря на поле превосходящей по силам системы, готовы говорить с системой на равных — достойны уважения. И это сейчас в значительной степени о клиентах, решившихся на семейную терапию и пытающихся изменить свою жизнь; но да, и о терапевтах.

На что опираться в этом непростом деле начинающему семейному терапевту? По возможности, на свое тело и на присутствие ко-терапевта, на хорошие с ним (с ней) отношения. На супервизора. И так далее... Хорошо быть хорошо-поддержанным терапевтом.

С другой стороны, я вынес идею, что семья, обращающаяся за помощью, и система, стоящая за этой семьёй, нуждаются в поддержке. Этот дракон — раненый дракон. И ему нужна помощь. Именно за ней он пришел. Но чтобы дракон мог показать свои раны, он должен довериться, должен поверить, что в его раны не будут тыкать копьями или сыпать песок. Поэтому всегда диалог с семьёй должен начинаться с поддержки: обнаружить и признать силу, успех, ресурсы семьи. В этом деле я буду опираться на и развивать свою деликатность.

Много размышлений у меня вызвал разговор со Светланой Прокопюк про сеттинг в работе с парой и с ко-терапевтом, про расшатывание формата семейной терапии. Да, драконы ценят, когда их целостность ценится выше, чем любая из его голов.


Вот такие размышления, на ночь глядя. Драконы, раны, границы, сценарии и кризисы. Вопросов больше, чем ответов.

Развод Надера и Симин, иранский фильм 2011 года
kurmanka
Это фильм о том, как хорошие люди делают друг другу больно. О том как людям не хватает немного любви, терпения, смелости признать свою неправоту, чтобы всем (участвующим в ситуации) стало существенно лучше. Иными словами, это фильм про мир людей; этим он мне понравился. Но это очень грустный фильм.

Кроме того, интересно видеть быт современного Ирана.

Рекомендую.


?

Log in

No account? Create an account