верхний пост: кто я? про что я?

Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

12 августа 2020

В моей стране, в Республике Беларусь, настали тёмные времена. 

Те, кого нагло, бессовестно обманули, унизили и запугали, жаждут мести, жаждут расправы. Мне это очень понятно. Я тоже жажду, я тоже полон ярости. Но нельзя.

Нельзя беззаконием остановить беззаконие. 

Нельзя насилием остановить насилие. 

Как бы мы не называли наших "политических оппонентов", они — люди. Какие бы зверства они не творили, они — люди. Никто не свят; я не святой. Я не могу судить их, и не хочу.

Уверен, среди чиновников были и есть сомневающиеся. Есть те, кто устал выполнять тупые инструкции, и кто понимает бесперспективность режима.

Я уверен, среди милиции, армии есть люди, которые не хотят и не хотели стрелять; их заставили. Радикальная молодёжь с "коктейлями молотова", называние милиционеров "мразью", призывы "заколоть, как свинью", публикация личных данных ОМОН-овцев с призывами отомстить им — всё это отвратительно. Это увеличивает разрыв и ведёт к войне.

Nexta с его телеграм-каналом является важным источником информации, но он подстрекает, провоцирует нас и наших детей на очень опасную игру. 

Законность и мир легко разрушить, очень трудно потом восстановить.

суб 1 авг 2020

Иногда мне нравится собирать разные метафоры на какую-нибудь одну тему.

В одном из выпусков Making Sense подкаста, кажется в вот этом: https://samharris.org/subscriber-extras/209-a-good-life/ (с участием Scott Barry Kaufman), гость предложил вместо "пирамиды Маслоу" метафору путешествия на лодке. Если в лодке течь (то есть, неудовлетворены базовые потребности), то вы будете целиком заняты этим. Но если лодка в целостности, более-менее, то вы будете смотреть по сторонам, думать, куда, как и с кем вы хотите плыть. Условно говоря, будете заниматься самореализацией.

С другой стороны, мне очень нравится метафора Ольги Шотландии, цитирую по памяти "Ты не летаешь не потому, что хвост мешает, а потому, что крылья не отросли!". Я понимаю это так: лодка никогда не будет в идеальном состоянии, хватит под ноги пялиться. Пора уже и на парус обратить внимание, открыт ли он, откуда и куда ветер дует, и что вокруг.

Сложность при разработке software

Основной длящийся во времени вызов, который держит меня в профессии инженера/менеджера — вызов сложности. Сложность всегда наступает, иногда создавая впечатление хаоса, и только направленные усилия — мои и команды — этому противостоят.

Это чем-то похоже на тетрис: сверху падают новые хотелки и требования заказчика, баг-репорты, идеи от программистов, новые версии библиотек-зависимостей и операционных систем (и устаревание старых). Когда ты не успеваешь это всё укладывать ровными рядами, то они превращаются в нагромождение. 

Когда проект разрабатывается годами, нагромождение неизбежно. Вместе с нагромождением требований, фич и кода, растёт хрупкость системы и постепенно сложность становится ключевым ограничением развития, узким местом развития. С этим приходится как-то разбираться.

Как?

Есть один очевидный, "в-лоб" способ: документировать. Документировать требования, документировать архитектуру, снабжать код комментариями. И у этого способа есть своя цена. 

Во-первых, это увеличение объёма текста, информации. По мере роста объёма текста, требуются всё новые и новые введения, индексы и перекрёстные ссылки; по мере добавления комментариев в код, он становится "разбавленным". В какой-то момент возникает соблазн/необходимость составить список документов, а затем и список списков и возникает новый "фронт" нагромождения.

Collapse )

24 июня 2020

Как прошёл сегодняшний день?

Сделал зарядку-разминку. Сварил и съел завтрак. Поиграл на приставке. Поехал на работу, работал, задавал вопросы, решал вопросы. Много и вкусно кушал. Возился с землёй и семенами — посадил цветочков. Ещё работал. 

Поехал в другое место. Снова играл, но по-другому, и теперь мне задавали вопросы, а я шевелил мозгами и руками. 

По дороге домой слушал музыку. И послушал зарисовку из Хармса. Зарисовка называется ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО. Почитать можно здесь: https://kuzya-krymskii.livejournal.com/9062.html или здесь: http://haharms.ru/rasskaz14.html

По мере приближения этой зарисовки к концу, думал, "Чем же она закончится?", но конец был печально-разочаровывающим для меня.  Предсказуемо и безысходно. "А какой мог бы быть конец этой зарисовки, чтобы он был выходом развития?", думал я.

17 апреля 2020

Проснулся рано. 

Встал, расстелил коврик, сварил чай. Погонял голубей. 

Начал разминку, сделал глоток чая. Продолжил разминку, побыл «просто телом». Посмотрел в окно. Помыл кофейник. Погладил кота. Ещё немного разминки.

Послушал новости; поплакал. 

Сварил завтрак. Покушал. 

День начался.

отзыв на помощь Татьяны Светлаковой

(Этот отзыв был изначально опубликован в facebook два дня назад: https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/posts/10156546115638829

У меня были проблемы в последнее время — хроническое избыточное мышечное напряжение в низу спины (пояснице, крестце), ягодицах, бёдрах и (позже) в голенях. Поясница иногда болела, но даже когда она не болела, она ныла; я не мог это не замечать. Было непроходящее желание растягивать её; однако никакие движения не приносили мне облегчения, только если очень мимолётное.

Иногда поясница начинала болеть при езде на машине (за рулём).

Будучи человеком с сидячей работой, я, естественно, решил, что всё дело в том, что я мало двигаюсь. Мышцы "засиживаются", и, от этого, страдают. Однако, когда я добавлял нагрузки, это не помогало. Я делал зарядку, бегал на месте, прыгал, отжимался. Пробовал бегать по лестницам наверх и вниз. Пробовал ходьбу с выпадами. Скандинавскую ходьбу. Плавал в бассейне. Удовлетворение от физкультуры было, а облегчения в напряжённых мышцах — нет. Ситуация вызывала много тревоги, потому что дискомфорт рос, а моё влияние на него — было стабильно около нуля.

На всякий случай: у меня за спиной много лет гештальт-терапии, несколько лет двигательных практик типа аутентичного движения и контактной импровизации, плюс ощутимый опыт медитативного прислушивания к текущим телесным ощущениям. И всё это очень ценный для меня опыт. Но в данном конкретном случае всё это не помогало мне вовсе, или помогало недостаточно.

Collapse )

опять про "безумие"

Иногда я чувствую себя очень скованным таким образом жизни, который можно назвать "разумным". Я говорю об ответственности, взрослости, благоразумности, делании своих дел. Это переживается как большой груз, который постоянно давит, как ловушка или клетка, в которую я попал, и не свободен выйти ни на минуту. Это может сопровождаться чувствами тоски, состоянием подавленности и злобищи, которая не находит выхода. У меня часто в такие периоды сильно устают глаза, плечи и лопатки; как-правило я уже устал и разражителен. Я не чувствую себя живым; скорее чувствую себя заёбаным автоматом.

И тогда мне очень хочется чего-то, что я для себя называю "безумием". Я начинаю жаждать свободы, спонтанности, глупости. Мне тогда нужен хоть какой-то выход. И я не всегда его нахожу. 

Иногда в такие моменты я ищу музыку, громкую и злую, но не часто нахожу подходящую, с которой резонирую. Если удаётся найти подходящую, то тогда спасают танцы. (Например, Infected Mushroom, Legend of the Black Shawarma иногда очень даже подходит; а иногда — нет.) 

Иногда мне помогает поваляться по полу, хаотично кувыркаясь; особенно мне нравится кувыркаться назад, через плечо. Если место не позволяет кувыркаться, то помогает хотя бы попрыгать на месте. 

Ещё иногда хочется выть или орать, но находясь обычно в городской квартире, я это себе не позволяю.

Collapse )

ненавижу

Я должен признаться. Есть очень много людей, которых я ненавижу. по разным причинам. В основном, однако, это люди, которых я не знаю лично, и, скорее всего, никогда с ними не познакомлюсь. И слава богу.

Похоже, как-то я так устроился, что мне удаётся редко встречаться с этими людьми. От этого мне иногда кажется, что мой уровень гуманизма и сострадания как-то не согласуется с уровнем гуманизма в среде меня окружающей. Особенно, если читать новости; а я их зачем-то регулярно читаю. Иногда кажется, что что-то есть нездоровое, в том, как я понимаю и жалею людей. Но теперь кое-что стало на свои места. Я очень многих ненавижу. И дай нам бог оставаться на приличном расстоянии.

итоги 2017

31 декабря 2017

Вдруг проснулся в 4 часа утра. Не знаю, почему и зачем. Но думаю, чтобы сесть и написать свои "итоги года".

Какие-то итоги я написал и в конце прошлого года (2016), но не опубликовал их. К сожалению.

По части публикации своих мыслей, своих текстов — мой воз и ныне там. Завидую людям, коллегам, которые много и свободно пишут. Что-то не даёт мне писать так часто и свободно, как я хочу. Это остаётся фактом. И я по-прежнему очень хочу, чтобы это поменялось.

Но тем не не менее, год был весьма плодотворным, просто в основном эти плоды не в сфере "творческого проявления". Хотя вот серия рисунков, неожиданно нарисовавшихся в августе, (https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/media_set?set=a.10155695662093829.1073741825.577833828&type=3) — ею я очень доволен.

* * *

Много моего времени ушло в этом году на игры. Это в первую очередь The Last of Us (на PS4). Игра очень понравилась. Основную игру прошёл — был захвачен историей. Multiplayer режим (онлайн, банда на банду) оказался безумно тяжёл для меня. Выживать в нём для меня оказалось очень трудным, а раз за разом умирать — весьма фрустрирующим делом (печаль и злость!).

Сейчас много времени уходит на Clash Royale. В эту игру пригласил меня сын, она на телефоне, и она затянула меня. Чувства у меня к ней весьма амбивалентные.

Ещё из игр хочется упомянуть Patapon (её перевыпустили для PS4, а когда-то я играл в неё на PSP). Эту игру трудно не любить!

* * *

Профессионально это был насыщенный год. Работы было много и сделано было много. Я был перегружен работой в начале года и это продолжалось, в какой-то степени, весь год. Так что тот, кто в моей голове выдаёт диагнозы, добавляет к игровой зависимости трудоголизм.

Выделил список основных ролей, которые я играю в основном моём проекте:
— директор (организатор, ответственное лицо)
— руководитель проекта
— бизнес-аналитик / специалист по требованиям
— системный архитектор
— технический писатель

Похоже, что мне жутко не хватает признания своих талантов/успехов среди коллег по этим областям, по крайней мере по последним 4 пунктам этого списка. Но чтобы получить это признание я почти ничего и не делал пока. Есть подозрение, что из-за этого мне так трудно делегировать эти дела другим людям. Пока не получил признания, трудно присвоить себе достигнутое и отпустить.

И в этом году есть ощущение, что больше всего я продвинулся как аналитик/инженер по требованиям. Как будто выкристализовались некоторые понимания и навыки.

* * *

Не могу не наблюдать, как меня носит и качает из стороны в сторону.

Среди прочего, в этом году было сильное увлечение основами электротехники. Сыну подарили конструктор-набор Матрёшка от фирмы Амперка http://amperka.ru/ , а я (с его согласия) этот набор окуппировал и самозабвенно конструировал. Благодаря этому набору — в него была вложена брошюра с объяснениями, я наконец уловил закон Ома и чем отличается сила тока от напряжения.

Однажды ночью, на этой волне, мне не спалось и я на кухне выпаивал из старого зарядного устройства недостающий мне транзистор и другие детали, а потом пытался выяснить где какой у этого транзистора контакт, чтобы применить его в свою схему. Для того, чтобы это сделать, мне пришлось изучить несколько видео на ютубе по этой теме.

В какой-то момент своих экспериментов (в другую ночь) я нечаянно сжёг свой мультиметр. Это я пытался замерить силу тока в цепи с включённым в 220 вольт светодиодным ночником. Видимо что-то сделал не так… ;-)

Потом вдруг этот интерес угас так же неожиданно, как и появился. С тех пор на столе лежит незавершённый "автоматический" фонарик, а вокруг стола в коробочках лежит большое количество интересных запчастей… :-))

* * *

С некоторых точек зрения это был год исцеления. Во-первых, по сравнению с прежними годами, я стал гораздо более спокойным как родитель. Стыд и вина перед старшим сыном по поводу моего несовершенства, как родителя, поутихли. Мы постепенно стали гораздо теплее общаться.

Во-вторых, я стал здоровее телесно. Стал меньше болеть простудными болезнями.

А летом, прочитав случайно купленную книгу "Очаровательный кишечник" (автор: Джулия Эндерс) я нашёл решение для своего живота. У меня случались весьма неприятные боли в животе и, скажем так, недомогания. Решение оказалось простым и дешёвым: кефир.

* * *

Было в этом году много хороших дней. Когда жизнь, такая как есть — достаточно хороша. Несмотря на трудности, банальность ежедневных дел и расписания, несмотря на неидеальность и ограниченность.

Я доволен, что иногда у меня достаточно воздуха в жизни, чтобы перебирать все актуальные темы, переживания и понимать, что всё, по большому счёту, у меня в порядке. Не идеально, но — не плохо.

Грусть, радость, гордость и удовлетворение.