верхний пост: кто я? про что я?

Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

24 июня 2020

Как прошёл сегодняшний день?

Сделал зарядку-разминку. Сварил и съел завтрак. Поиграл на приставке. Поехал на работу, работал, задавал вопросы, решал вопросы. Много и вкусно кушал. Возился с землёй и семенами — посадил цветочков. Ещё работал. 

Поехал в другое место. Снова играл, но по-другому, и теперь мне задавали вопросы, а я шевелил мозгами и руками. 

По дороге домой слушал музыку. И послушал зарисовку из Хармса. Зарисовка называется ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО. Почитать можно здесь: https://kuzya-krymskii.livejournal.com/9062.html или здесь: http://haharms.ru/rasskaz14.html

По мере приближения этой зарисовки к концу, думал, "Чем же она закончится?", но конец был печально-разочаровывающим для меня.  Предсказуемо и безысходно. "А какой мог бы быть конец этой зарисовки, чтобы он был выходом развития?", думал я.

17 апреля 2020

Проснулся рано. 

Встал, расстелил коврик, сварил чай. Погонял голубей. 

Начал разминку, сделал глоток чая. Продолжил разминку, побыл «просто телом». Посмотрел в окно. Помыл кофейник. Погладил кота. Ещё немного разминки.

Послушал новости; поплакал. 

Сварил завтрак. Покушал. 

День начался.

отзыв на помощь Татьяны Светлаковой

(Этот отзыв был изначально опубликован в facebook два дня назад: https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/posts/10156546115638829

У меня были проблемы в последнее время — хроническое избыточное мышечное напряжение в низу спины (пояснице, крестце), ягодицах, бёдрах и (позже) в голенях. Поясница иногда болела, но даже когда она не болела, она ныла; я не мог это не замечать. Было непроходящее желание растягивать её; однако никакие движения не приносили мне облегчения, только если очень мимолётное.

Иногда поясница начинала болеть при езде на машине (за рулём).

Будучи человеком с сидячей работой, я, естественно, решил, что всё дело в том, что я мало двигаюсь. Мышцы "засиживаются", и, от этого, страдают. Однако, когда я добавлял нагрузки, это не помогало. Я делал зарядку, бегал на месте, прыгал, отжимался. Пробовал бегать по лестницам наверх и вниз. Пробовал ходьбу с выпадами. Скандинавскую ходьбу. Плавал в бассейне. Удовлетворение от физкультуры было, а облегчения в напряжённых мышцах — нет. Ситуация вызывала много тревоги, потому что дискомфорт рос, а моё влияние на него — было стабильно около нуля.

На всякий случай: у меня за спиной много лет гештальт-терапии, несколько лет двигательных практик типа аутентичного движения и контактной импровизации, плюс ощутимый опыт медитативного прислушивания к текущим телесным ощущениям. И всё это очень ценный для меня опыт. Но в данном конкретном случае всё это не помогало мне вовсе, или помогало недостаточно.

Collapse )

опять про "безумие"

Иногда я чувствую себя очень скованным таким образом жизни, который можно назвать "разумным". Я говорю об ответственности, взрослости, благоразумности, делании своих дел. Это переживается как большой груз, который постоянно давит, как ловушка или клетка, в которую я попал, и не свободен выйти ни на минуту. Это может сопровождаться чувствами тоски, состоянием подавленности и злобищи, которая не находит выхода. У меня часто в такие периоды сильно устают глаза, плечи и лопатки; как-правило я уже устал и разражителен. Я не чувствую себя живым; скорее чувствую себя заёбаным автоматом.

И тогда мне очень хочется чего-то, что я для себя называю "безумием". Я начинаю жаждать свободы, спонтанности, глупости. Мне тогда нужен хоть какой-то выход. И я не всегда его нахожу. 

Иногда в такие моменты я ищу музыку, громкую и злую, но не часто нахожу подходящую, с которой резонирую. Если удаётся найти подходящую, то тогда спасают танцы. (Например, Infected Mushroom, Legend of the Black Shawarma иногда очень даже подходит; а иногда — нет.) 

Иногда мне помогает поваляться по полу, хаотично кувыркаясь; особенно мне нравится кувыркаться назад, через плечо. Если место не позволяет кувыркаться, то помогает хотя бы попрыгать на месте. 

Ещё иногда хочется выть или орать, но находясь обычно в городской квартире, я это себе не позволяю.

Collapse )

ненавижу

Я должен признаться. Есть очень много людей, которых я ненавижу. по разным причинам. В основном, однако, это люди, которых я не знаю лично, и, скорее всего, никогда с ними не познакомлюсь. И слава богу.

Похоже, как-то я так устроился, что мне удаётся редко встречаться с этими людьми. От этого мне иногда кажется, что мой уровень гуманизма и сострадания как-то не согласуется с уровнем гуманизма в среде меня окружающей. Особенно, если читать новости; а я их зачем-то регулярно читаю. Иногда кажется, что что-то есть нездоровое, в том, как я понимаю и жалею людей. Но теперь кое-что стало на свои места. Я очень многих ненавижу. И дай нам бог оставаться на приличном расстоянии.

итоги 2017

31 декабря 2017

Вдруг проснулся в 4 часа утра. Не знаю, почему и зачем. Но думаю, чтобы сесть и написать свои "итоги года".

Какие-то итоги я написал и в конце прошлого года (2016), но не опубликовал их. К сожалению.

По части публикации своих мыслей, своих текстов — мой воз и ныне там. Завидую людям, коллегам, которые много и свободно пишут. Что-то не даёт мне писать так часто и свободно, как я хочу. Это остаётся фактом. И я по-прежнему очень хочу, чтобы это поменялось.

Но тем не не менее, год был весьма плодотворным, просто в основном эти плоды не в сфере "творческого проявления". Хотя вот серия рисунков, неожиданно нарисовавшихся в августе, (https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/media_set?set=a.10155695662093829.1073741825.577833828&type=3) — ею я очень доволен.

* * *

Много моего времени ушло в этом году на игры. Это в первую очередь The Last of Us (на PS4). Игра очень понравилась. Основную игру прошёл — был захвачен историей. Multiplayer режим (онлайн, банда на банду) оказался безумно тяжёл для меня. Выживать в нём для меня оказалось очень трудным, а раз за разом умирать — весьма фрустрирующим делом (печаль и злость!).

Сейчас много времени уходит на Clash Royale. В эту игру пригласил меня сын, она на телефоне, и она затянула меня. Чувства у меня к ней весьма амбивалентные.

Ещё из игр хочется упомянуть Patapon (её перевыпустили для PS4, а когда-то я играл в неё на PSP). Эту игру трудно не любить!

* * *

Профессионально это был насыщенный год. Работы было много и сделано было много. Я был перегружен работой в начале года и это продолжалось, в какой-то степени, весь год. Так что тот, кто в моей голове выдаёт диагнозы, добавляет к игровой зависимости трудоголизм.

Выделил список основных ролей, которые я играю в основном моём проекте:
— директор (организатор, ответственное лицо)
— руководитель проекта
— бизнес-аналитик / специалист по требованиям
— системный архитектор
— технический писатель

Похоже, что мне жутко не хватает признания своих талантов/успехов среди коллег по этим областям, по крайней мере по последним 4 пунктам этого списка. Но чтобы получить это признание я почти ничего и не делал пока. Есть подозрение, что из-за этого мне так трудно делегировать эти дела другим людям. Пока не получил признания, трудно присвоить себе достигнутое и отпустить.

И в этом году есть ощущение, что больше всего я продвинулся как аналитик/инженер по требованиям. Как будто выкристализовались некоторые понимания и навыки.

* * *

Не могу не наблюдать, как меня носит и качает из стороны в сторону.

Среди прочего, в этом году было сильное увлечение основами электротехники. Сыну подарили конструктор-набор Матрёшка от фирмы Амперка http://amperka.ru/ , а я (с его согласия) этот набор окуппировал и самозабвенно конструировал. Благодаря этому набору — в него была вложена брошюра с объяснениями, я наконец уловил закон Ома и чем отличается сила тока от напряжения.

Однажды ночью, на этой волне, мне не спалось и я на кухне выпаивал из старого зарядного устройства недостающий мне транзистор и другие детали, а потом пытался выяснить где какой у этого транзистора контакт, чтобы применить его в свою схему. Для того, чтобы это сделать, мне пришлось изучить несколько видео на ютубе по этой теме.

В какой-то момент своих экспериментов (в другую ночь) я нечаянно сжёг свой мультиметр. Это я пытался замерить силу тока в цепи с включённым в 220 вольт светодиодным ночником. Видимо что-то сделал не так… ;-)

Потом вдруг этот интерес угас так же неожиданно, как и появился. С тех пор на столе лежит незавершённый "автоматический" фонарик, а вокруг стола в коробочках лежит большое количество интересных запчастей… :-))

* * *

С некоторых точек зрения это был год исцеления. Во-первых, по сравнению с прежними годами, я стал гораздо более спокойным как родитель. Стыд и вина перед старшим сыном по поводу моего несовершенства, как родителя, поутихли. Мы постепенно стали гораздо теплее общаться.

Во-вторых, я стал здоровее телесно. Стал меньше болеть простудными болезнями.

А летом, прочитав случайно купленную книгу "Очаровательный кишечник" (автор: Джулия Эндерс) я нашёл решение для своего живота. У меня случались весьма неприятные боли в животе и, скажем так, недомогания. Решение оказалось простым и дешёвым: кефир.

* * *

Было в этом году много хороших дней. Когда жизнь, такая как есть — достаточно хороша. Несмотря на трудности, банальность ежедневных дел и расписания, несмотря на неидеальность и ограниченность.

Я доволен, что иногда у меня достаточно воздуха в жизни, чтобы перебирать все актуальные темы, переживания и понимать, что всё, по большому счёту, у меня в порядке. Не идеально, но — не плохо.

Грусть, радость, гордость и удовлетворение.

(no subject)

Я наблюдал вчера, как мой 5-ти летний сын разбирал посудомойку. Точнее, разбирал ложки, вилки и ножи из специального футляра из посудомойки. Внимание сына было собрано на деле, хотя иногда уходило на какие-то детали или вообще в сторону. Но вскоре возвращалось. По пути он понял, что проще/быстрее достать все вилки, складывая их вместе на столе, и потом все сразу их положить в ящик, чем перекладывать их по одной. Он распросил меня, зачем там в тележке в посудомойке такие пластиковые штучки, и что туда можно класть, и как течёт вода. Поиграл с этой конструкцией…

А я подумал о том, как неестественно всё таки для человека в мирное время куда-то спешить. Мне часто приходится говорить ему по дороге в садик: "мы спешим", "я опаздываю", "поторопись", но эти послания ещё не въелись ему под кожу, он ещё сопротивляется, и пользуется временем спокойно, когда ему его дают. Завидую и тоже так учусь.

группа, мой опыт

Последние четыре (учебных) года я ходил на одну и ту же еженедельную терапевтическую группу. 

Первый год я сейчас уже почти не помню. Но ведущая группы мне потом напомнила, что после нескольких первых встреч я сказал что-то вроде этого: "пока мне тут некомфортно, но я останусь и попробую добиться, чтобы стало комфортно". На это, я думаю, первый год и ушёл, примерно.

Я помню, что на втором году я стал получать признание, как самый психологически зрелый член группы. (Более зрелые люди в группе были на первом году, но они ушли! :) )

На третьем году, я помню, обнаружил себя весёлым, непосредственным, игривым. Это так нетипично для меня! Я так привык, что люди воспринимали меня занудой, серьёзным или грустным человеком, что и сам я начал в это верить. (На самом деле связь между тем, что я о себе думал, между своими решениями и тем, как воспринимали меня люди сложнее — это сильно взаимосвязанно.) Оказалось, что это лишь часть правды. Это было безумно важное — исцеляющее — открытие для меня.

В прошлом году я узнал о своей сердечности, отзывчивости. Во второй половине года я вместе с другими участниками переработал много стыда, и на его месте выросли гордость, спокойствие, уверенность и любопытство.

С годами состав группы менялся, оставались неизменными два фактора: ведущая-терапевт: Марина Беланович, и формат: 2 часа в неделю, по четвергам, утром.

Collapse )

роскошь

Настоящая роскошь в современном мире -- возможность и способность не спешить, не суетиться. Среди бела дня и на трезвую голову.