ЖЖ kurmanka

ужасно интересно всё то, что неизвестно


расписаться марафон и я
kurmanka
Я давно уже веду онлайн-дневник. Свой первый блог я начал где-то в 2002 или 2003 году. Уже много лет я пишу в ЖЖ. И я сравнительно недавно (год-полтора назад) писал, что хочу писать чаще, хочу писать каждый день или через день.

Но не получается. Очень бывает трудно с этим. Причём дело не в том, что мне нечего сказать. Мыслей иногда много, и даже просто записать их было бы здорово. И я иногда начинаю их писать, записывать. Но очень часто я останавливаюсь, с некоторым недовольством тем, что получается, и… бросаю этот свой текст.

Жаль, грустно, но это так. Много таких “нерождённых детей” у меня было и есть. Так работает мой внутренний критик, палач моего творчества.

И вот мне попался facebook-марафон с названием “#расписаться” от Екатерины Кравец.

Я с радостью подключился к марафону. Когда я последний раз проверял, там было почти 300 участников. Пока прошла одна неделя.

Екатерина начала выдавать задания в закрытой группе в fb, а мы (участники) их выполняли: отправляли комментариями к соответствующему посту. Я выполнил первое задание. И мне понравилось. Выполнил второе задание. Мне очень понравилось. Пришло третье задание. Сначала задание показалось мне странным, неинтересным. Но в итоге мне так понравился мой текст в третьем задании, что я прифигел: удивился и восхитился.

НО! Тут случилось внезапное. На мой текст пришло несколько лайков. ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ЛАЙКОВ. Всего несколько лайков. Маловато будет! Похоже, что я обиделся.

Четвёртое задание я даже не начал писать. И пятое. Как-то закрутили дела, то да сё.

Но, главное. Главное ведь не задания, правда? Главное это мой интерес. Я хочу писать, и хочу писать то, что мне интересно. Екатерине ведь не важно, что я напишу; и вообще, буду ли я писать. Это ж я всё для себя затеял. К счастью, мне уже не нужно доказывать что-то посторонним людям. По крайней мере, Екатерине и другим участникам.

К чему это всё? А к тому, что я наверное буду выкладывать сюда написанное, по очереди. Вдруг кому-то будет интересно.

P.S. группа марафона в fb: https://www.facebook.com/groups/305070763212469/

overwhelmed
kurmanka

Одно из слов, которые есть в английском языке и которых мне не хватает иногда в русском языке: overwhelm. В вариантах перевода светится и ошеломлять, и потрясать, и сокрушать, заваливать и прочее. Но всё это не точно соответствует типичному использованию в английском (и в том числе, в американском) языке. Как будто эти русские слова выражают чрезмерную драматичность состояния, в то время как в английском выражаемое состояние достаточно обыденно, без сокрушений и потрясений. Просто некоторая переполненность.

Я, например, сказал бы, что я overwhelmed от выбора музыки, которая становится сразу доступна после подписки на Google Play Music или Apple Music. Иногда начинаю метаться: включаю то Мадонну, то Metallica, то Garbage, то Dizzy Gillespie, а потом снова Faithless, иногда не дослушав даже и одну песенку из предыдущего выбора.


терапевтические факторы
kurmanka
Сегодня на супервизорской группе зашла речь о большой картинке: что такое терапия? Что, собственно, лечит-продвигает клиентов?

Озвучены были таких два основных ответа:
— поддержка осознавания (в сочетании с ответственностью и актуальностью) — центральная ценность гештальт-подхода;
— терапевтические отношения.

Но есть у меня ещё одна мысль, которая точно не моя (и я не помню, откуда она у меня), которую кажется важным записать: есть ещё некоторая роль смысла. Хороший терапевт помогает клиенту обнаружить смысл его теперешних страданий (или радостей) и смысл преодоления их — то есть, развития.

При этом сам терапевт (чтобы быть эффективным), должен быть достаточно устойчив в ситуации неясности смысла, его отсутствия, растерянности.

Является ли смыслообнаружение терапевтическим фактором?

Дополнение: пара ценных ответов/высказываний в fb.

тихий обед
kurmanka
Иногда так бывает, что после полудня одновременно меня одолевают две разные потребности: спать и кушать. Иногда я выбираю поспать. Сегодня я выбрал покушать. Вышел на улицу, направился к кафе, а до него идти минут 10 с копейками… Скажем, 12-13. Яркое солнце совсем не кстати... Глаза от него закрываются... Тело расслабилось, покачиваясь с каждым шагом... Звуки стали богаче, тело плывет, каждые десять-пятнадцать шагов приходится приоткрывать глаза, чтобы видеть, где я и что впереди. Мимо проплывают люди.

Так я доплыл до кафе... Как хорошо, что здесь нет яркого солнца и громких компаний! Пока ждал официантку, и заказа -- полуприлёг на мягкие подушки. Глаза отдыхают. Как много разных звуков: хлопают двери кухни, музыка из колонок (английская группа Elbow), люди вокруг разговаривают, вилки и ложки дзынькают по тарелкам... Вот быстрые, гулкие тук-тук-тук по полу: прошла официантка. Это ли не кайф? Как много разных ощущений в теле. И ещё дыхание. Хорошо...

Однако, удовольствие и умиротворение постепенно сменяются раздражением, разочарованием и тревогой. Мне уже принесли суп и салат, а морса всё не видать. У меня всего час на весь обед — и сразу встреча, надо торопиться. В сонной дрёме время прошло быстро... И я хочу пить. Не могу начать есть, пока не попью. Ещё один конфликт потребностей!

Теперь надо бы как-то историю завершить, и хочется сделать это красиво, но завершение чересчур простое. Морс мне принесли. Суп оказался холодным, но это, оказалось, полностью по рецепту. И даже на встречу я успел. И вообще — когда вышел из кафе, уже не так слипались глаза и не так хотелось спать.

счастья нет
kurmanka
1 апреля, но настроение не шуточное.
Иногда кажется, что я держу своё дыхание. Устал держать. Сейчас я буду говорить много того, о чём думал.

На меня давит — буквально на все части тела — необходимость быть разумным. Я устал. Мне не хватает храбрости и безумства, игры и безумства; я задыхаюсь.

Голова тяжёлая. Мир сошёл с ума. Или подсел на него — на ум — без всякой меры. Причём это давно. Не стоит обманывать себя, что это такое время и искать виноватых.
Ладно бы только мир сошёл с ума, но он и меня подсадил. Все носятся вокруг с нахмуренными лбами и выпученными глазами, уставившись в телефон или другое электронное устройство, или засунув в уши наушники. Зарабатывают, строят, покупают, вертятся. И я тоже.
А когда станешь говорить по душам, оказывается — все устали, никто не понимает, зачем всё это.
Мы катастрофически упорны в своём безумии — продолжаем покупать и потреблять, не находя ни на минуту покоя и удовлетворения (если только не под кайфом). Не признаваясь себе, что счастья это нам не приносит. Катастрофически глухи мы в вопросе собственного счастья, в вопросе "чего хочется?" Не случайно, в моей психологической работе это один из главных вопросов.

Чего хочется?

Очень легко обнаружить поверхностные ответы: хочется сладенького, интересненького, красивенького (особенно — блестящего), дорогого; посмотреть киношку, выпить пива, новый телефон, машину, квартиру, отпуск. Но если вы не первый день живёте, то наверняка вы уже замечали: это ложные ответы. Это не помогает. Привычные ответы чаще всего обманчивы. Хотя мы пробовали сотни раз, и сотни раз подозревали подвох. Но продолжаем.
Чего на самом деле хочется?

Завидую и уважаю тех, кто обнаруживает: хочется петь, хочется танцевать, хочется рисовать. Это другой уровень. Но и они не защищены от соблазнов. Потому что соблазны не спят — они круглосуточны, ярки и кричащи, доступны, как никогда. За ними — большой бизнес. За нами — никого.

Нынешний кризис не столько в том, что трудно заработать. Это лишь внешняя сторона. Истинный кризис в том, что не понятно: зачем? Почти всё, что мы делаем, мы делаем в попытке сбежать или от своего страха, от разновидности его — стыда, или от скуки. Как шарик от напружиненных стенок в игровом аппарате (pinball): отскакиваем от стыда к скуке, от скуке к стыду.

Каждый раз, когда без дела мы заглядываем в телефон, когда теребим его в руках, когда открываем любимую социальную сеть (pick your poison — каждый сам выбирает себе яд; я выбираю facebook и youtube)... Тут могло бы быть переживание скуки. Когда в суете бежим на работу или в аврале не знаем, за что хвататься — тут могло бы быть переживание грусти и стыда. Но мы бежим.

И иногда заносит нас в гордость: после очередного достижения, очередной покорённой вершины (женщины, проекта, покупки, ...). И чем сильнее избегаемый, фоновый стыд, тем острее проявляется наружу гордость, и тем быстрее наши внутренние фантомные "голоса" обесценят достижение, и тем больнее опять падать в стыд. Потому что он никуда не уходил, он лишь на время был скрыт от нас достигаемой целью и гордостью.

И мы включаем громко музыку или гоняем на повышенных скоростях в городских условиях, чтобы почувствовать своё тело живым, хоть на секунды. Потому что всё остальное время мы или в мыслях, или в чьих-то чужих историях...

Так что остаётся?

Признать, что истинные потребности — если вы не нищенствуете прямо сейчас — они скорее всего про людей и отношения с ними, а не про айфон и новое платье. Например, побыть в присутствии кого-то, кто не хочет тебя исправить, улучшить, усовершенствовать. Не важно, кто это будет: психотерапевт, друг или случайный знакомый. Просто, чтобы кто-то не торопил и не оценивал, но был внимателен.

Или, может быть, быть принятым в своём кругу. Или получить наконец уважение со стороны своих близких. Услышать в свой адрес доброе слово: "спасибо", "рад тебя видеть", "ты мне важен", "хорошо, что ты есть"...

Признать, что бывает стыдно, бывает страшно, бывает грустно. Бывает зло, бывает противно. Признать, что получается не всё, что хочется, и почти всегда не так, как хочется. Побыть с тем, что есть и с собой таким, какой (какая) есть. ПОЗВОЛИТЬ себе быть. Позволить себе дышать. Без спешки. Без исправления. Без оценивания. И позволить всем своим чувствам быть.

Звучит просто, да? А на практике?

И тогда, возможно, мы обнаружим, что соблазны потребления уже не так могущественны. Что уже наелся. Что хочется родить что-то своё, хочется творить. Пусть небольшое, пусть неказистое, но своё. Выпустить из себя. Позволить своему творчеству случиться. Позволить себе сказать своё, спеть, станцевать. И что здесь без заботы о себе трудно обойтись.

Вот тогда станут возможны радость и удовлетворение. Не счастье. Счастье слишком призрачно, "незнамо где и когда". А удовлетворение ощущается явственно прямо в теле. Сейчас. Если позволить.

1-2 апреля 2016
Автор: Иван Курманов

P.S. этот пост в facebook: https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/posts/10154098624313829

метафора для интеграции опыта
kurmanka
Неожиданно обнаружил роль метафор в здоровом психологическом процессе (цикле опыта).

В одном случае неожиданно, но удачно найденная метафора того, что происходит в моей жизни помогла отбросить уже неуместное убеждение (интроект) и стала внутренней опорой для меня, источником поддержки для моей разно-направленной (казалось бы) деятельности и интересов.

Это метафора многоголового дракона, змея-горыныча, где каждая голова отвечает за какое-то своё направление моей жизни / деятельности. Например, есть голова программистко-инженерная. Есть голова психологическая. Есть голова менеджерская. Есть ещё несколько, разной степени зрелости. Важно, что все они хороши и имеют право на жизнь. В этой метафоре, чем больше их — тем лучше. Ну и, чем лучше головы могут взаимодействовать, помогать друг другу, тем целостней и удовлетворительней моя жизнь.

Эта метафора освободила меня от оков идеи, гласившей, что “рано или поздно придётся выбирать. нельзя быть толковым программистом и толковым психологом одновременно.”

В другом случае, родившаяся метафора помогает мне присваивать себе собственные достижения и, видеть собственный рост в професии и продолжать усилия для этого роста. Это метафора лягушки в кувшине с молоком. То ли это из басни, то ли из притчи. Смысл в том, что оказавшись в новом кувшине (=сфере деятельности), если не хочешь утонуть, надо много молоть лапами (=пробовать, тренироваться) и нащупывать плотности (=то, что получается делать, или хотя бы начинает получаться). Моя голова-психолог (см. предыдущую метафору) сейчас уже в стадии, когда большую часть времени под ногами уже не молоко, а сгусток масла, плавающий в сметане. И уже достаточно чувствительности, чтобы замечать, как я то теряю этот сгусток, то вновь нахожу.

С точки зрения гештальтисткой Теории Self, описанное выше — примеры personality процесса. Но, если говорить точнее, то это примеры усвоения (интеграции) некоторого опыта, включавшего в себя и id, и ego процессы, в personality. Без участия personality такая интеграция была бы не полной. Без участия id и ego, это не был бы полноценный опыт, не чего было бы усваивать.

гештальт-медитация
kurmanka
Несколько недель назад в Минске прошла конференции белорусского гештальт-сообщества (или одной из его частей). Я там совместно с коллегой представил воркшоп на тему “Гештальт-медитация”. Вот тут можно почитать моё ‘теоретическое эссе’ на эту тему, написанное к конференции: https://docs.google.com/document/d/1tn5jP61gzBUVSNu7447wjQ67IS50XVpaW8ktc8RWMII/edit?usp=sharing

Мастерская была сыровата; материала, которым хотелось поделиться, было много, но в систему он не сложился. Эксперименты были сыроваты тоже.

Над темой я продолжаю думать и присматриваться к ней.

И знаете какое главное направление имеют мои мысли в последнее время? (Мысль не новая, она звучала и на воркшопе.) Самое главное, что медитация, даже в гештальт-формулировках, — очень, очень легко может быть использована для прерывания контакта с миром. Она может быть проявлением дефлексии — попыткой отвлечься от того, что действительно важно. Она может быть ретрофлексией — попыткой сдержать какой-то порыв / потребность, обращённую в мир. Она может быть эготизмом — навязчивыми попытками удержать контроль, неспособностью отпустить свои переживания и свои действия на свободу. Возможно есть и другие варианты.

А настоящая гештальт-медитация — это контакт. Если после медитации у вас нет чувства удовлетворения, нету некоторого оживления или успокоения, то скорее всего контакт не состоялся. И это и не плохо, и не хорошо. Потому что, возможно, ваша потребность была не в том. Вот когда вы понимаете/чувствуете свою потребность, и вы включаетесь в действие на удовлетворение потребности, и собраны и сфокусированы на этом действии, то вам и медитация-то не особо нужна.

Но медитация “свободного осознавания” прекрасно подходит для пре-контакта и пост-контакта: для нащупывания своей потребности и для переваривания уже случившегося. Лишь бы люди не заменяли ею сам контакт, обманывая себя.

Вот такой вот итог на сегодня.

Если кому интересно, вот группа в facebook, которую я создал на эту тему: https://www.facebook.com/groups/550616645087300 Можете добавиться, и следить за новостями, если интересно.

про ясность
kurmanka
Ясность — иногда люди хотят и ищут её. Но не всегда там, где её можно найти.

Ясность, как качество переживания, требует опоры на реальность. Точнее, ясность только тогда и возникает, когда происходит встреча с реальностью.

Когда человек говорит, что у него “нет ясности” или ему “не хватает ясности” — это значит, что ему трудно отложить в сторону фантазии (в том числе воспоминания, рассуждения, оценки — всякое содержимое ума) и увидеть реальность, его действительно окружающую. Либо не окружающую, а внутреннюю.

Именно контактом с реальностью — внутренней и внешней — занимается гештальт-терапия.

Мысли, фантазии, воспоминания, рассуждения, оценки и прочее содержимое ума — всё это “тоже является частью вселенной”. Но они обладают принципиально другим онтологическим статусом. Реальность автобуса, едущего по дороге, сильно отличается от реальности моих фантазий о моей кровожадной мести водителю этого автобуса, например, если он меня не пропустил на пешеходном переходе. Реальность автобуса и моего относительно хрупкого тела — первична, она прямо доступна непосредственному восприятию, её можно потрогать, ощутить.

А реальность мыслей, фантазий, воспоминаний — вторична.

Теряя опору на реальность мы теряем и ясность. Когда вторичное затмевает первичное, мы теряем контакт с миром и с собой.

Экхарт Толле (Eckhart Tolle, https://www.eckharttolle.com/)  предлагает распределять внимание — часть внимания оставлять в своём теле. То есть, направлять его на свои ощущения: замечать свои ощущения, замечать жизнь своего тела. В моём обучении психолога иногда звучало (и звучит): заземляться. Я полагаю, что это про одно и то же.

Однако, важно: это не значит игнорировать свои мысли, фантазии и  прочие процессы ума. Вот такая хитрость: и ощущения замечать, переживать, и мысли думать, фантазии фантазировать — всё, что там в уме происходит. Если хочешь ясности, то тебе туда. Различать то, что действительно есть, и то, что может быть.

Human the movie
kurmanka
О том, что вдохновляет и трогает.

Human the movie, документальный фильм, впечатляет, вдохновляет и трогает за душу очень глубоко. Фильм длинный, медленный и красивый. Если вам не понравится, не заинтересует, то скорее всего мне с вами не по пути.

Ссылки:

Human фильм (субтитры по-русски)
Human the movie (in English)

три разные темы
kurmanka

1.

В последнее время всё чаще замечаю в себе грубость и тупость. Очень тупую грубость и примитивную такую тупость. Хочется посылать всё и всех не изысканным трёхэтажным, а самым простым и примитивным матом. Хочется нажраться и пердеть. Хочется насрать на любые условности, отношения, уважения, на всё. Похоже, что эта часть "мужской природы" сейчас для меня вышла на первый план потому, что я долго отвергал её, избегал с этим встречаться в себе. Мне было противно с этим встречаться. С некоторыми другими мужскими свойствами и чертами я встретился раньше. А сейчас именно эта часть оживает во мне, и я испытываю к ней очень нежные чувства. Это очень живая моя часть, и я люблю её.


2.

В интернете масса развлечений и развлекательного контента. БОльшая часть YouTube этим заполнена, бОльшая часть интернета, я полагаю, навскидку. Но я полагаю и уверен, что видео в интернете может не только развлекать. Оно может также и помогать людям встретиться с собой, со своей жизнью, помогать лучше ощущать вкус собственной текущей жизни.


Я уверен в этом потому, что у меня есть такой опыт.


3.

Боже, какое же это счастье! Пройдя тот путь, который я прошёл, просто замечать и принимать то, что со мной происходит. Замечать свои мысли, чувствовать свои чувства, и понимать, что, вот, есть непростая ситуация, и я могу тут скукситься и сгорбиться, и засунуть себя в коробочку, в три погибели согнув, стянув себя невидимыми ремнями и есть такой соблазн. И раньше это было неизбежно. А теперь — необязательно! :)) Я свободен. Я живу свою жизнь, а не кто-то невидимый меня мотает туды-сюды.

Я очень признателен всем, кто помогал мне на этом пути или просто был рядом, и я очень горд.


?

Log in

No account? Create an account