Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

верхний пост: кто я? про что я?

Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

отзыв на помощь Татьяны Светлаковой

(Этот отзыв был изначально опубликован в facebook два дня назад: https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/posts/10156546115638829

У меня были проблемы в последнее время — хроническое избыточное мышечное напряжение в низу спины (пояснице, крестце), ягодицах, бёдрах и (позже) в голенях. Поясница иногда болела, но даже когда она не болела, она ныла; я не мог это не замечать. Было непроходящее желание растягивать её; однако никакие движения не приносили мне облегчения, только если очень мимолётное.

Иногда поясница начинала болеть при езде на машине (за рулём).

Будучи человеком с сидячей работой, я, естественно, решил, что всё дело в том, что я мало двигаюсь. Мышцы "засиживаются", и, от этого, страдают. Однако, когда я добавлял нагрузки, это не помогало. Я делал зарядку, бегал на месте, прыгал, отжимался. Пробовал бегать по лестницам наверх и вниз. Пробовал ходьбу с выпадами. Скандинавскую ходьбу. Плавал в бассейне. Удовлетворение от физкультуры было, а облегчения в напряжённых мышцах — нет. Ситуация вызывала много тревоги, потому что дискомфорт рос, а моё влияние на него — было стабильно около нуля.

На всякий случай: у меня за спиной много лет гештальт-терапии, несколько лет двигательных практик типа аутентичного движения и контактной импровизации, плюс ощутимый опыт медитативного прислушивания к текущим телесным ощущениям. И всё это очень ценный для меня опыт. Но в данном конкретном случае всё это не помогало мне вовсе, или помогало недостаточно.

Collapse )

итоги 2017

31 декабря 2017

Вдруг проснулся в 4 часа утра. Не знаю, почему и зачем. Но думаю, чтобы сесть и написать свои "итоги года".

Какие-то итоги я написал и в конце прошлого года (2016), но не опубликовал их. К сожалению.

По части публикации своих мыслей, своих текстов — мой воз и ныне там. Завидую людям, коллегам, которые много и свободно пишут. Что-то не даёт мне писать так часто и свободно, как я хочу. Это остаётся фактом. И я по-прежнему очень хочу, чтобы это поменялось.

Но тем не не менее, год был весьма плодотворным, просто в основном эти плоды не в сфере "творческого проявления". Хотя вот серия рисунков, неожиданно нарисовавшихся в августе, (https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/media_set?set=a.10155695662093829.1073741825.577833828&type=3) — ею я очень доволен.

* * *

Много моего времени ушло в этом году на игры. Это в первую очередь The Last of Us (на PS4). Игра очень понравилась. Основную игру прошёл — был захвачен историей. Multiplayer режим (онлайн, банда на банду) оказался безумно тяжёл для меня. Выживать в нём для меня оказалось очень трудным, а раз за разом умирать — весьма фрустрирующим делом (печаль и злость!).

Сейчас много времени уходит на Clash Royale. В эту игру пригласил меня сын, она на телефоне, и она затянула меня. Чувства у меня к ней весьма амбивалентные.

Ещё из игр хочется упомянуть Patapon (её перевыпустили для PS4, а когда-то я играл в неё на PSP). Эту игру трудно не любить!

* * *

Профессионально это был насыщенный год. Работы было много и сделано было много. Я был перегружен работой в начале года и это продолжалось, в какой-то степени, весь год. Так что тот, кто в моей голове выдаёт диагнозы, добавляет к игровой зависимости трудоголизм.

Выделил список основных ролей, которые я играю в основном моём проекте:
— директор (организатор, ответственное лицо)
— руководитель проекта
— бизнес-аналитик / специалист по требованиям
— системный архитектор
— технический писатель

Похоже, что мне жутко не хватает признания своих талантов/успехов среди коллег по этим областям, по крайней мере по последним 4 пунктам этого списка. Но чтобы получить это признание я почти ничего и не делал пока. Есть подозрение, что из-за этого мне так трудно делегировать эти дела другим людям. Пока не получил признания, трудно присвоить себе достигнутое и отпустить.

И в этом году есть ощущение, что больше всего я продвинулся как аналитик/инженер по требованиям. Как будто выкристализовались некоторые понимания и навыки.

* * *

Не могу не наблюдать, как меня носит и качает из стороны в сторону.

Среди прочего, в этом году было сильное увлечение основами электротехники. Сыну подарили конструктор-набор Матрёшка от фирмы Амперка http://amperka.ru/ , а я (с его согласия) этот набор окуппировал и самозабвенно конструировал. Благодаря этому набору — в него была вложена брошюра с объяснениями, я наконец уловил закон Ома и чем отличается сила тока от напряжения.

Однажды ночью, на этой волне, мне не спалось и я на кухне выпаивал из старого зарядного устройства недостающий мне транзистор и другие детали, а потом пытался выяснить где какой у этого транзистора контакт, чтобы применить его в свою схему. Для того, чтобы это сделать, мне пришлось изучить несколько видео на ютубе по этой теме.

В какой-то момент своих экспериментов (в другую ночь) я нечаянно сжёг свой мультиметр. Это я пытался замерить силу тока в цепи с включённым в 220 вольт светодиодным ночником. Видимо что-то сделал не так… ;-)

Потом вдруг этот интерес угас так же неожиданно, как и появился. С тех пор на столе лежит незавершённый "автоматический" фонарик, а вокруг стола в коробочках лежит большое количество интересных запчастей… :-))

* * *

С некоторых точек зрения это был год исцеления. Во-первых, по сравнению с прежними годами, я стал гораздо более спокойным как родитель. Стыд и вина перед старшим сыном по поводу моего несовершенства, как родителя, поутихли. Мы постепенно стали гораздо теплее общаться.

Во-вторых, я стал здоровее телесно. Стал меньше болеть простудными болезнями.

А летом, прочитав случайно купленную книгу "Очаровательный кишечник" (автор: Джулия Эндерс) я нашёл решение для своего живота. У меня случались весьма неприятные боли в животе и, скажем так, недомогания. Решение оказалось простым и дешёвым: кефир.

* * *

Было в этом году много хороших дней. Когда жизнь, такая как есть — достаточно хороша. Несмотря на трудности, банальность ежедневных дел и расписания, несмотря на неидеальность и ограниченность.

Я доволен, что иногда у меня достаточно воздуха в жизни, чтобы перебирать все актуальные темы, переживания и понимать, что всё, по большому счёту, у меня в порядке. Не идеально, но — не плохо.

Грусть, радость, гордость и удовлетворение.

тихо сам с собою я веду беседу

я заканчиваю свою личную терапию. отходил 5 лет к одному и тому же терапевту, почти без перерывов (если не считать летние каникулы и некоторые виляния в последний год). в голову неудержимо лезет пафос: "вышел на финишную прямую", "обратный отсчет", "последние четыре встречи". заканчиваю с букетом чувств: грусть, тревога, благодарность, радость-гордость.

решил хотя бы ближайшие полгода новую терапию не начинать, даже если будет острое желание. но думаю, что удержусь и дольше — даю себе год на “прислушаться”.

на этом завершающем этапе главным мои запросом в терапии стала самоподдержка, в том числе самоподдержка осознавания. я об этом ведь писал в последнее время — регулярно писать в ЖЖ это один из моих инструментов. самоподдержка мне важна без "ретрофлексии". (ретрофлексией называю склонность к застреванию во внутреннем диалоге, и к удержанию внутри меня моих же порывов к миру и другим людям.)

сегодня меня вдруг прорвало. я вдруг ясно увидел, как я, оказывается, привык использовать других для осознавания. присутствие другого рядом может пробуждать силу. когда в моем пространстве есть другой, это подталкивает меня осознавать себя как отдельного и самостоятельного человека. (этот другой вовсе не должен быть терапевтом, хотя часто был им в моём случае.)

с другой стороны, когда я сам по себе, я часто бываю вял и пассивен. тут я вдруг, будто впервые, посмотрел сам на себя со стороны и увидел себя же, и спросил: "а как же я? ведь я же лучше!" (спасибо Карлссону.) Иногда очень хочется, чтобы был кто-то, кому интересна моя жизнь. но если она интересна мне самому, то не так уж и сильно это нужно. если я сам наблюдаю и сам участвую и сам строю свою жизнь, то все, что там себе думает, чувствует и делает другой -- может быть лишь приятным (или не очень) дополнением. дополнением.

поговорка про то, что "у меня есть я, и мне с собой никогда не скучно" вдруг наполнилась совершенно конкретным смыслом: ценным переживанием.

p.s. и тут я вспоминаю, что мне совсем недавно сказали, что мой ЖЖ несколько отпугивает своей аутичностью. что вроде как пишу я для себя, и непонятно, нужны ли, уместны ли здесь другие с их откликами, опытом. моя первая реакция была: да, конечно, нужны. и на самом деле моя вторая реакция такова же: нужны. другие интересны, нужны и ценны мне. просто мне безумно важно, чтобы отношения с другими здесь не сковывали меня. здесь, в ЖЖ, мне важно сохранить полную свою личную свободу. я думаю из-за этого я иногда бываю "аутичен" (что бы там это слово ни значило): чуток распугиваю всех, чтобы самому меньше боятся :) .

иными словами, я принимаю реплики-отклики на свои посты с благодарностью, если вы не особо ждёте, что я буду вашим ожиданиям (высказанным или невысказанным) соответствовать.

конференция белорусской гештальт секты

На прошедших выходных был на конференции белорусского гештальт-сообщества, то есть, сообщества белорусских гештальт-терапевтов (психологов, психотерапевтов). Для меня это уже третья конференция. Очень интересное и содержательное мероприятие; мне понравилось.

Прекрасна была лекция Константина Королёва о сектах — много иронии, но и само-иронии. Гештальт, как сообщество и система отношений, действительно обладает некоторыми признаками секты, и некоторыми признаками “финансовой пирамиды”.

Есть один аспект “гештальта как секты”, который вызывает мой особенный интерес: специфический закрытый язык. Одним из моих движетелей при создании гештальт-вики (http://kurmanka.livejournal.com/103744.html) было именно желание сделать этот язык максимально доступным. Собрать в одном месте весь гештальт-жаргон и растворить его силой своего сознания. Чего мелочиться, да? (Кстати, вики давно пора переносить на другой сайт, ибо wikispaces нас выгоняет, а времени заняться этим нет…)

Для меня оказалась наиболее актуальной тема собственной профессиональной идентичности. Эту тему грел круглый стол на тему перехода из других профессий в частную терапевтическую практику, и эту же тему терзала мастерская про “комплекс самозванца”.

Финальным был заход “троицы” Сушкова-Сорокоумов-Якубовская про параллели в развитии сексуальности, общей социализации и деловой реализации у человеков. Очень порадовало, что речь шла не только о связи этих параллелей, но и о различиях в том, чего можно добиться, работая на каждой из них. Увы и ах, заход Якубовской (на исследование ранних этапов формирования сексуальности) всё-таки самый глубинный, и, соответственно — гораздо болеее эффективный (хотя и медленный, само собой), чем любая работа в орг-консультировании, как таковом. Прекрасно, что орг-консультантам удаётся-таки отправлять некоторых своих клиентов на индивидуальную терапию.

Ну, а для меня фигура осталась прежней: что могу и что хочу делать в этом мире я?

Нет сомнений теперь, что психотерапия, которую я знаю — это не столько “лечение”, сколько помощь в развитии человека, человеков.

И для бизнеса, для деловых отношений терапия (индивидуальная и групповая) может сделать очень много. В том числе для инженерных и программистских команд, для борющихся “самураев”-менеджеров-проектов, для тех, кто зажат между капризным заказчиком, жёстким начальником и ленивыми исполнителями. Всем им приходится вступать в многочисленные отношения, выстраивать личные границы, брать ответственность и делать сложные выборы, а при этом как-то хочется же ещё и жизни радоваться. А если во всей этой деятельности приходится постоянно спотыкаться о призраки прошлого неудачного опыта, то стресс накапливается и однажды человек вдруг понимает, что он “выгорел”. Человек на этом теряет, бизнес на этом теряет. Это только один пример, на котором я пытаюсь показать возможную ценность терапии.

Уже заметно, что бизнес-среда начинает это понимать и очень постепенно начинает это использовать для получения преимущества. Меня это радует. Вот то, чем хочу заниматься я.


В целом, возвращаясь к конференции, было очень приятно провести время среди этих людей; сообщество всё-таки довольно-таки тёплое и поддерживающее. Горжусь этим.

опять про терапию, одна из метафор

Только вчера я написал предыдущий пост, а тут уже следующий идёт. Похоже у меня накопилось слов. Принцессам предупреждение: впереди по тексту много упоминаний физиологических процессов.

Смотрите какое дело… Я ведь если пишу в последние годы, то почти всегда про психотерапию. И кому-то может показаться, что я хвастаюсь, говоря про свои 4 года и про свои изменения. И это правда: я действительно хвастаюсь. И вот почему. Снаружи этого не видно, со стороны — не заметить. Но внутренние изменения огромны.

Вот ради метафоры давайте представим, что я всю свою жизнь что-то кушал. Вполне себе так, сначала по-детски, а потом — “нипадецки”. А какать я почему-то не любил. На то были причины, но суть не в том. Точнее, какал я как птичка, чуть-чуть, а кушал — как человек, вполне себе с аппетитом. И внутри копилось, копилось. И я, конечно, хотел покакать, но ведь это как-то некультурно. И я уже привык к этому постоянному внутри напряжению, перестал обращать на него внимание. Я даже где-то приспособился. Не нажимать на живот, чтоб не болело. Ну да, неудобно, но я привык.

Но вот однажды внутри стало болеть. Болеть нестерпимо. И день не проходит, и два не проходит, и месяц.

Тут я вдруг читаю, про “достижения современной западной психотерапии”. И думаю, “делать нечего, придётся идти разбираться”. И я прихожу к терапевту, бо терпеть больше нету мочи, а тут говорят у них какие-то достижения. Рассказываю свою историю, а мне и говорят, “Дружочек, а какать не хочется?” Я такой: “Нет, что Вы!” Но терапевт терпелив и спокоен, и продолжает иногда мне предлагать покакать. И постепенно, постепенно мой ответ сменяется на “А что, можно?”. И я начинаю выделять из себя накопившееся. Конечно, по чуть-чуть. Конечно, стыдливо пряча глаза. Конечно, мне противно. Но я начинаю выделять и облегчаться.

Так проходит несколько лет. Давления в животе больше нет. Точнее, постоянного давления нет. В очередной раз выйдя из сортира хочется закричать от радости и облегчения! Потому что это очень, очень круто. Потому что я помню этот груз, эту тяжесть, это напряжение. Но я понимаю, что другим людям в общем-то насрать на мои радости. (Какой каламбур, однако, в этой-то метафоре!) Но облегчение такое, что хочется кричать и прыгать, бегать и скакать. Но снаружи то не видно этого всего. Снаружи видно что я стал ругаться матом и вообще вести себя, как козёл. Людям, в основном, это не нравится. А мне очень хочется поделиться с миром своей радостью.

Но как людям рассказать про всё это? Ну вот, как мог, так рассказал.

А. Шевцов и Академия самопознания

Есть такая секта, про которую мне очень хочется рассказать вам. Секта находится в России, и сектой я её называю с какой-то долей сомнения, потому что они мне очень нравятся. Называются они "Академия Самопознания" http://acasam.ws , а так же "Школа Любков" http://lubki.ru , и ещё есть какие-то организации у них. Когда-то они назывались "Тропа Троянова". Их лидер известен под несколькими именами: Александр Шевцов, Саныч, А. Р. Андреев, Иван Скоморох. Можно почитать, что написано о нём на сайте koob.ru: http://www.koob.ru/shevcov/

К моему удивлению и сожалению, о них нет ничего в Википедии. А мне кажется они очень достойны.

Дело в том, что учение, которое Шевцов и товарищи несут в народ, включает в себя свой язык (на основе русского), и набор представлений по множеству тем, в том числе о психологии (о душе и устройстве сознания), о боевых искусствах, о том, как делать дела, как рассуждать и так далее.

Я был на нескольких семинарах людей из этого сообщества и мне очень понравились эти семинары и эти люди. Они впечатлили меня своей ясностью, логикой, простотой и спокойной уверенностью. Они не навязывают знание, они приглашают, они показывают, что могут дать, они показывают, где и как их знание может быть полезно, но не лезут дальше, чем ты готов, и не пытаются изобразить, будто знают ответы на все вопросы.

И мне нравится их язык. Слова, которые особенно часто слышны в их речи (по памяти):

сила, душа, сознание, ум, тело, движение, очищение, знание, наука, образ, мышление, видеть, увидеть (в том числе: "увидь!"), видение, решение, задача, помеха, победить, победитель, уязвимость, уязвимый, позволение, самокат, искренность, договор, устроение, предать (предатель), позволение, воля (волен, неволен), боль, чувства, ощущения, дело, страх, цель, намерение, управление, дурак, игра, играть, воин, боец, борьба, порядок.

Если присмотритесь, то заметите, что в этом списке нет ни одного слова иностранного происхождения. Они не используют слова иностранного происхождения, за редким исключением. В их языке нет слова "энергия" (но есть сила), нет слова "система" (но есть состав и устроение). Нет и "подсознания", по крайней мере я не слышал. Зато есть "западок", "наброд", "залом" и прочее. Да, в их языке есть много слов, которые в обычном русском не услышишь, и похоже, что эти слова действительно имеют чисто русские корни. Как, например, сикель (http://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%81%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D0%BB%D1%8C).

Их логика проста: за русскими словами, говорят они, у русских людей стоят более яркие, ясные образы. А значит такие слова лучше понимаются.

С тех пор, как я с ними познакомился, я стараюсь сделать свою речь чище -- по возможности заменяю иностранные слова русскими. (И где-то мечтаю создать русский вариант гештальт терминологии.)

В другой раз расскажу ещё о них, если кому-нибудь интересно (или если мне просто захочется).

Вот пока несколько интересных на мой взгляд ссылок:
- Договор о самопознании http://www.acasam.ws/ucheba/p0875/p0871/index.htm
- Искренность http://www.acasam.ws/ucheba/p0875/p0891/p0876/p0884/index.htm
- Самокат http://www.acasam.ws/ucheba/p0875/p0891/p0876/p0885/index.htm

про день рождения и стыд

Сегодня у меня день рождения, и мне исполнилось 34 года. И меня многие поздравляют, и это приятно, а иногда -- очень приятно. Я всем очень благодарен.

А написать сейчас хочется о неприятном, о чувстве стыда. И на то есть несколько причин. Одна из них в том, что вчера я вдруг снова переживал это чувство, и вспомнил, как оно трудно и неприятно.

Стыд -- это чувство, внушённое одним человеком другому, когда этот другой как-то проявил себя. Послание стыдящего: "ты неправильный", "ты испорчен", "ты плохой", "ты не имеешь права быть таким". Тот, кого стыдят, соответственно, слышит: "я неправильный", "я испорчен", "я плохой", "я не имею права быть" и ВЕРИТ. И тем самым, принимает этот яд в свою душу. Понятно, что так сильно мы верим в первую очередь своим близким. Поэтому стыд -- это яд, принятый от близкого. (Как правило.)

Это одновременно и горячее переживание ("сгореть от стыда"), и бесконечно холодное. Я думаю, что это из-за смеси ярости и страха. Страх не позволяет выпустить ярость наружу, и человек вынужден направлять её внутрь, жечь самого себя ею. И при этом переживает бесконечный холод одиночества. 

Ибо с человеком, находящимся в стыде невозможно вступить в контакт. Его невозможно вывести из стыда. Стыд невозможно прекратить. Человек в этот момент никому не верит и ничто не может его заставить верить -- потому что у человека был опыт предательства, когда он открылся, проявил себя, а ему в ответ дали яд.

(Говорю это, как человек, оказавшийся одиноким в тёплой компании как-раз вчера. И меня приглашали, и меня не стыдили, но я боялся и не верил.)

Находясь в тёмной, тесной и одинокой раковине, как улитка, стыдящийся человек может очень долго ещё прятать свою голову и всего себя, прежде чем начнёт снова высовываться, показывать себя и исследовать мир.

Поводом для стыда может быть всё, что угодно. Желания, импульсы, порывы, слова и молчание, злость и доброта, глупость и ум, детскость и взрослость -- стыдятся иногда за всё это.

Поводом для стыда может быть даже сам стыд. Например, в среде психологов мне иногда кажется, что если я до сих пор иногда переживаю стыд, то это значит, что я -- неправильный, что я недостаточно взросл и осознан, или недостаточно "пролечен".

Стыд передаётся из поколения в поколения. Почти каждый из нас носит какое-то количество этого яда в своей душе, и когда мы передаём его нашим детям, наш яд не уходит. Увы.

Но из стыда можно вынести положительный опыт. Стыд -- это урок в том, что не всем в этом мире можно верить, и не всему, что нам говорят. Не всё стоит кушать, что дают. И что не всем людям будет нравится то, какой я. Ну и что?