Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

верхний пост: кто я? про что я?

Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

опять про "безумие"

Иногда я чувствую себя очень скованным таким образом жизни, который можно назвать "разумным". Я говорю об ответственности, взрослости, благоразумности, делании своих дел. Это переживается как большой груз, который постоянно давит, как ловушка или клетка, в которую я попал, и не свободен выйти ни на минуту. Это может сопровождаться чувствами тоски, состоянием подавленности и злобищи, которая не находит выхода. У меня часто в такие периоды сильно устают глаза, плечи и лопатки; как-правило я уже устал и разражителен. Я не чувствую себя живым; скорее чувствую себя заёбаным автоматом.

И тогда мне очень хочется чего-то, что я для себя называю "безумием". Я начинаю жаждать свободы, спонтанности, глупости. Мне тогда нужен хоть какой-то выход. И я не всегда его нахожу. 

Иногда в такие моменты я ищу музыку, громкую и злую, но не часто нахожу подходящую, с которой резонирую. Если удаётся найти подходящую, то тогда спасают танцы. (Например, Infected Mushroom, Legend of the Black Shawarma иногда очень даже подходит; а иногда — нет.) 

Иногда мне помогает поваляться по полу, хаотично кувыркаясь; особенно мне нравится кувыркаться назад, через плечо. Если место не позволяет кувыркаться, то помогает хотя бы попрыгать на месте. 

Ещё иногда хочется выть или орать, но находясь обычно в городской квартире, я это себе не позволяю.

Collapse )

когда так долго молчишь,

то сложно потом начать снова писать. А когда начнёшь, то бывает трудно остановиться.

Так хочется написать что-то глубокое, что-то душевное, что-то необычное. А жизнь, в основном, даёт очень обычный материал.

Вот, скажем, грусть. У меня её много. Грусть, тоска, печаль. И мне не известно, откуда она, и зачем её столько. И отчего я иногда не нахожу себе места. И отчего, бывает, не радуюсь ни музыке, ни тишине. А потом вдруг, внезапно, отчего-то радуюсь.

И мне не нужно, чтобы меня спасали от моей тоски и печали, поднимали мне настроение, советовали что-нибудь весёлое, "позитивное". Я справлюсь.

Просто мир не идеален, не совершенен, не абсолютен. И я не идеален, не совершенен. И люди вокруг. Кто-то совсем чужой и далёкий. Кто-то ближе, но никто не идеален. Никто не вписывается полностью в мою картинку, а не вписываюсь в картинки других. (Картинки = ожидания.) И в этом есть прелесть, свобода, пространство для жизни. Ну и повод для грусти, тоски и печали.

пятнадцатый день

Я лежу на втором этаже двух-этажной кровати, на боку, лицом к стене. В комнате играет музыка, и это -- какая-то современная российская песня от Алсу и ещё кого-то. Песня про "спи, мой мальчик, и пусть ангелы наши подремлют на облаках, а через много лет ты доверишь мне своего сына, и заснёшь спокойно, потому что он будет с мамой." Я не люблю такие песни. Но я лежу, слушаю, и что-то во мне откликается на эти звуки и на эти слова.

Я замечаю это, но сначала моя реакция: стоп! останавить это это. "Брр. Мне чем-то нравится такая песня? ТАКАЯ песня? Так быть не должно." Но чуть позже я позволяю этому происходить и ощущаю волну мурашек, разливающуюся внутри тела.

Какая-то часть меня не хочет признавать, что эта песня во мне вообще какие-то чувства цепляет. Почему? Потому что это "российская попса". Потому что, что это наивная, глупенькая песня. Более того, это наивная глупенькая песня о том, как мама строит далеко идущие планы на своего сына. Моя психотерапевтическая часть мгновенно ставит "диагноз": слияние тревожной нарциссической мамы с ребёнком. На основании такого "диагноза" песня отбраковывается, признаётся "недостаточно хорошей", "недостаточно взрослой". Соответственно, мне не гоже радоваться такой песне.

Дальше я слышу иностранную песню, спетую мужским голосом, про то, как он думает о ней всё время. Он делает то, и думает о ней, он делает это, и думает о ней. Опять включается терапевт, и снова ставит диагноз: любовное слияние.

(Вообще, я стал замечать, что ситуации, когда во мне включается терапевт -- это ситуации, которые я сам по себе плохо переношу, с которыми мне трудно справляться. Я имею в виду ситуации, вне собственно терапевтической работы. Например, когда терапевт включается в семье или с друзьями.)

Дальше играет какая-то музыка без слов, а потом -- наконец! -- песенка про прощание, про "болезненный выход из любовного слияния", про то, как девушка кусочек за кусочком, поцелуй за поцелуем отпускает своего любимого. И мой внутренний терапевт довольно молчит, мягко улыбаясь. Хоть что-то.

И вдруг я впервые понимаю, что в каком-то смысле я отравлен гештальтом и терапией. Я уже не могу воспринимать по прежнему 99,5% романтических песен и стихов, 99,5% фильмов о любви. Почти все они теперь оказываются безнадёжно классифицированы как "про слияние", а значит -- банальны, наивны, преувеличены, и нет в этих историях ничего, кроме бреда влюблённых. Бесконечно повторяемого на разные лады одного и того же бреда любви. Детский сад.

Ну когда уже люди созреют чуть повзрослеть? Ну когда они уже начнут признавать другого, ценить диалог с другим, "Я -- Ты" отношения?

А с другой стороны, это их право. Но для моего внутреннего безумного терапевта труднопереносима детскость окружающего общества. Он так ненавидит эту детскость, что не хочет признавать её в себе, и мечтает вылечить в других!

* * *

Вот так я выгляжу сегодня.

Жизнь в городе: невидимый фронт

Мы живём в мире постоянных соблазнов. Нас соблазняют красивые машины, просторные квартиры, новые телефоны, красивые женщины и мускулистые (вариант: богатые) мужчины, большие телевизоры, громкая музыка, пышные булочки и сладкие дессерты. Нас бомбардируют соблазнами, рекламами, специальными предложениями, скидками, кредитами, редкими мероприятиями, которые нельзя пропустить. Нас приглашают на тренинг, семинар, концерт, вечеринку, опен-эйр и пиво с друзьями. Нам хочется тоже прочитать все интересные книги, посмотреть все интересные фильмы, быть в курсе важных новостей и последних музыкальных новинок.

По первому каналу очередное скандальное шоу. Вы такого ещё не видели! Что вы знаете о макаронах? Думаете, это такие длинные, жёлтые из муки и яичного порошка? Нет, вы отстали от жизни! Теперь это маленькие, изысканного вкуса пирожные. Facebook! Вы сегодня проверяли, что нового нашли и лайкнули ваши друзья? Нет?!! Смотрите, я вчера посмотрел очень интересное видео. Даже несколько. Twitter. Google Plus. Вконтакте. Одноклассники. Живой Журнал...

Это не кончается. И не кончится. Весь мир хочет тебя! По крайней мере, он хочет твои деньги, внимание, время и твою силу. Что же ты стоишь, сидишь, тупишь?

Тут главная трудность — услышать, чего хочешь ты сам. У тебя есть жизнь. Много ли, мало ли — никто не знает. Что ты хочешь с ней сделать и в ней сделать? Как ты хочешь её провести? На этой линии фронта, в условиях непрекращающейся атаки со всех сторон, услышать, чего хочешь ты сам. Вот вопрос, вот задача.

Остановиться. Закрыть глаза, или не закрывать. Прислушаться к дыханию. К своему телу. К своему уму. Услышать явно, как кричит всё вокруг: купи меня! включи меня! выбери меня! возьми меня! съешь меня! И сказать твёрдо: НЕТ. Отъебитесь. Я выберу сам. Я сам решу. Когда буду готов. Когда я захочу.

Как это сделать?
serious

здесь и сейчас я умираю

мы постоянно бежим от осознания текущего момента,
мира вокруг и своего тела в нём.

мы убегаем в мысли,
о прошлом,
о будущем,
в оценки,
в планирование

мы убегаем в музыку

мы убегаем в слова, разговоры

мы убегаем в чувства
в важность
в жалость
в восторг

мы убегаем в действия, которым мы сами для этого придали смысл

настойчивость, с которой мы пытаемся заполнить эту пустоту, превосходит всякую прочую настойчивость человека

моё тело стало реагировать на моё присутствие дрожью, доходящей до конвульсий в некоторые моменты. даже не на присутствие, а просто... когда я ничего не делаю -- оно начинает колотиться. это похоже на дрожь после оргазма, бывало такое пару раз раньше. начинается в животе. ничего особенного при этом не ощущаю, просто мышцы сокращаются, боли нет. скорее чуть приятно.

Alanis Morissette - You owe me nothing in return

Мне очень нравится музыка Аланис Мориссетт. Мне очень нравится песня You owe me nothing in return. Я сделал нехитрый клип (под девизом "Don't worry, be crappy"), который на 65% состоит из текста песни. (А остальное -- фрагменты её сайта.) Вот он:



Я дарю его всем, кто учится любить. :))))
Я вас люблю! :)