Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

верхний пост: кто я? про что я?

Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

12 августа 2020

В моей стране, в Республике Беларусь, настали тёмные времена. 

Те, кого нагло, бессовестно обманули, унизили и запугали, жаждут мести, жаждут расправы. Мне это очень понятно. Я тоже жажду, я тоже полон ярости. Но нельзя.

Нельзя беззаконием остановить беззаконие. 

Нельзя насилием остановить насилие. 

Как бы мы не называли наших "политических оппонентов", они — люди. Какие бы зверства они не творили, они — люди. Никто не свят; я не святой. Я не могу судить их, и не хочу.

Уверен, среди чиновников были и есть сомневающиеся. Есть те, кто устал выполнять тупые инструкции, и кто понимает бесперспективность режима.

Я уверен, среди милиции, армии есть люди, которые не хотят и не хотели стрелять; их заставили. Радикальная молодёжь с "коктейлями молотова", называние милиционеров "мразью", призывы "заколоть, как свинью", публикация личных данных ОМОН-овцев с призывами отомстить им — всё это отвратительно. Это увеличивает разрыв и ведёт к войне.

Nexta с его телеграм-каналом является важным источником информации, но он подстрекает, провоцирует нас и наших детей на очень опасную игру. 

Законность и мир легко разрушить, очень трудно потом восстановить.

опять про "безумие"

Иногда я чувствую себя очень скованным таким образом жизни, который можно назвать "разумным". Я говорю об ответственности, взрослости, благоразумности, делании своих дел. Это переживается как большой груз, который постоянно давит, как ловушка или клетка, в которую я попал, и не свободен выйти ни на минуту. Это может сопровождаться чувствами тоски, состоянием подавленности и злобищи, которая не находит выхода. У меня часто в такие периоды сильно устают глаза, плечи и лопатки; как-правило я уже устал и разражителен. Я не чувствую себя живым; скорее чувствую себя заёбаным автоматом.

И тогда мне очень хочется чего-то, что я для себя называю "безумием". Я начинаю жаждать свободы, спонтанности, глупости. Мне тогда нужен хоть какой-то выход. И я не всегда его нахожу. 

Иногда в такие моменты я ищу музыку, громкую и злую, но не часто нахожу подходящую, с которой резонирую. Если удаётся найти подходящую, то тогда спасают танцы. (Например, Infected Mushroom, Legend of the Black Shawarma иногда очень даже подходит; а иногда — нет.) 

Иногда мне помогает поваляться по полу, хаотично кувыркаясь; особенно мне нравится кувыркаться назад, через плечо. Если место не позволяет кувыркаться, то помогает хотя бы попрыгать на месте. 

Ещё иногда хочется выть или орать, но находясь обычно в городской квартире, я это себе не позволяю.

Collapse )

ненавижу

Я должен признаться. Есть очень много людей, которых я ненавижу. по разным причинам. В основном, однако, это люди, которых я не знаю лично, и, скорее всего, никогда с ними не познакомлюсь. И слава богу.

Похоже, как-то я так устроился, что мне удаётся редко встречаться с этими людьми. От этого мне иногда кажется, что мой уровень гуманизма и сострадания как-то не согласуется с уровнем гуманизма в среде меня окружающей. Особенно, если читать новости; а я их зачем-то регулярно читаю. Иногда кажется, что что-то есть нездоровое, в том, как я понимаю и жалею людей. Но теперь кое-что стало на свои места. Я очень многих ненавижу. И дай нам бог оставаться на приличном расстоянии.

итоги 2017

31 декабря 2017

Вдруг проснулся в 4 часа утра. Не знаю, почему и зачем. Но думаю, чтобы сесть и написать свои "итоги года".

Какие-то итоги я написал и в конце прошлого года (2016), но не опубликовал их. К сожалению.

По части публикации своих мыслей, своих текстов — мой воз и ныне там. Завидую людям, коллегам, которые много и свободно пишут. Что-то не даёт мне писать так часто и свободно, как я хочу. Это остаётся фактом. И я по-прежнему очень хочу, чтобы это поменялось.

Но тем не не менее, год был весьма плодотворным, просто в основном эти плоды не в сфере "творческого проявления". Хотя вот серия рисунков, неожиданно нарисовавшихся в августе, (https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/media_set?set=a.10155695662093829.1073741825.577833828&type=3) — ею я очень доволен.

* * *

Много моего времени ушло в этом году на игры. Это в первую очередь The Last of Us (на PS4). Игра очень понравилась. Основную игру прошёл — был захвачен историей. Multiplayer режим (онлайн, банда на банду) оказался безумно тяжёл для меня. Выживать в нём для меня оказалось очень трудным, а раз за разом умирать — весьма фрустрирующим делом (печаль и злость!).

Сейчас много времени уходит на Clash Royale. В эту игру пригласил меня сын, она на телефоне, и она затянула меня. Чувства у меня к ней весьма амбивалентные.

Ещё из игр хочется упомянуть Patapon (её перевыпустили для PS4, а когда-то я играл в неё на PSP). Эту игру трудно не любить!

* * *

Профессионально это был насыщенный год. Работы было много и сделано было много. Я был перегружен работой в начале года и это продолжалось, в какой-то степени, весь год. Так что тот, кто в моей голове выдаёт диагнозы, добавляет к игровой зависимости трудоголизм.

Выделил список основных ролей, которые я играю в основном моём проекте:
— директор (организатор, ответственное лицо)
— руководитель проекта
— бизнес-аналитик / специалист по требованиям
— системный архитектор
— технический писатель

Похоже, что мне жутко не хватает признания своих талантов/успехов среди коллег по этим областям, по крайней мере по последним 4 пунктам этого списка. Но чтобы получить это признание я почти ничего и не делал пока. Есть подозрение, что из-за этого мне так трудно делегировать эти дела другим людям. Пока не получил признания, трудно присвоить себе достигнутое и отпустить.

И в этом году есть ощущение, что больше всего я продвинулся как аналитик/инженер по требованиям. Как будто выкристализовались некоторые понимания и навыки.

* * *

Не могу не наблюдать, как меня носит и качает из стороны в сторону.

Среди прочего, в этом году было сильное увлечение основами электротехники. Сыну подарили конструктор-набор Матрёшка от фирмы Амперка http://amperka.ru/ , а я (с его согласия) этот набор окуппировал и самозабвенно конструировал. Благодаря этому набору — в него была вложена брошюра с объяснениями, я наконец уловил закон Ома и чем отличается сила тока от напряжения.

Однажды ночью, на этой волне, мне не спалось и я на кухне выпаивал из старого зарядного устройства недостающий мне транзистор и другие детали, а потом пытался выяснить где какой у этого транзистора контакт, чтобы применить его в свою схему. Для того, чтобы это сделать, мне пришлось изучить несколько видео на ютубе по этой теме.

В какой-то момент своих экспериментов (в другую ночь) я нечаянно сжёг свой мультиметр. Это я пытался замерить силу тока в цепи с включённым в 220 вольт светодиодным ночником. Видимо что-то сделал не так… ;-)

Потом вдруг этот интерес угас так же неожиданно, как и появился. С тех пор на столе лежит незавершённый "автоматический" фонарик, а вокруг стола в коробочках лежит большое количество интересных запчастей… :-))

* * *

С некоторых точек зрения это был год исцеления. Во-первых, по сравнению с прежними годами, я стал гораздо более спокойным как родитель. Стыд и вина перед старшим сыном по поводу моего несовершенства, как родителя, поутихли. Мы постепенно стали гораздо теплее общаться.

Во-вторых, я стал здоровее телесно. Стал меньше болеть простудными болезнями.

А летом, прочитав случайно купленную книгу "Очаровательный кишечник" (автор: Джулия Эндерс) я нашёл решение для своего живота. У меня случались весьма неприятные боли в животе и, скажем так, недомогания. Решение оказалось простым и дешёвым: кефир.

* * *

Было в этом году много хороших дней. Когда жизнь, такая как есть — достаточно хороша. Несмотря на трудности, банальность ежедневных дел и расписания, несмотря на неидеальность и ограниченность.

Я доволен, что иногда у меня достаточно воздуха в жизни, чтобы перебирать все актуальные темы, переживания и понимать, что всё, по большому счёту, у меня в порядке. Не идеально, но — не плохо.

Грусть, радость, гордость и удовлетворение.

группа, мой опыт

Последние четыре (учебных) года я ходил на одну и ту же еженедельную терапевтическую группу. 

Первый год я сейчас уже почти не помню. Но ведущая группы мне потом напомнила, что после нескольких первых встреч я сказал что-то вроде этого: "пока мне тут некомфортно, но я останусь и попробую добиться, чтобы стало комфортно". На это, я думаю, первый год и ушёл, примерно.

Я помню, что на втором году я стал получать признание, как самый психологически зрелый член группы. (Более зрелые люди в группе были на первом году, но они ушли! :) )

На третьем году, я помню, обнаружил себя весёлым, непосредственным, игривым. Это так нетипично для меня! Я так привык, что люди воспринимали меня занудой, серьёзным или грустным человеком, что и сам я начал в это верить. (На самом деле связь между тем, что я о себе думал, между своими решениями и тем, как воспринимали меня люди сложнее — это сильно взаимосвязанно.) Оказалось, что это лишь часть правды. Это было безумно важное — исцеляющее — открытие для меня.

В прошлом году я узнал о своей сердечности, отзывчивости. Во второй половине года я вместе с другими участниками переработал много стыда, и на его месте выросли гордость, спокойствие, уверенность и любопытство.

С годами состав группы менялся, оставались неизменными два фактора: ведущая-терапевт: Марина Беланович, и формат: 2 часа в неделю, по четвергам, утром.

Collapse )

количество * качество

Сегодня, по мере того, как я принимал поздравления по случаю дня рождения, мне представилась большая и густая сеть, в которой я — один из множества узелков. Меня связывают нити с другими узелками. С кем-то ниточки-отношения потолще да покрепче, а с кем-то — еле заметные, тонкие. По сети в разные стороны проскакивают разные импульсы; с каждым моим "соседом" в сети есть какой-то обмен. Что-то приходит сюда, что-то отсюда. И я не самый главный узелок в этой сети, не самый "токопроводящий". Но всё же, если бы меня не было, эта сеть была бы чуть-чуть менее богатой, чуть-чуть менее оживлённой в своём обмене.

И эта сеть, и перетекающая по ней жизнь — питает меня, и помогает мне расти; она — то, на что я опираюсь, даже если хочу сделать шаг в сторону. В любую сторону. Даже если это шаг в сторону от того, что принято здесь, от того, что обычно в моей сети. Эта сеть делает меня более свободным. С точки зрения метафоры сети или, скажем, паутины, это парадокс. А с точки зрения психологии, если сеть — это количество помноженное на качество отношений, то всё очень логично. Каждые качественные отношения — психологический ресурс.

Короче, за сеть! (С благодарностью.)

Развод Надера и Симин, иранский фильм 2011 года

Это фильм о том, как хорошие люди делают друг другу больно. О том как людям не хватает немного любви, терпения, смелости признать свою неправоту, чтобы всем (участвующим в ситуации) стало существенно лучше. Иными словами, это фильм про мир людей; этим он мне понравился. Но это очень грустный фильм.

Кроме того, интересно видеть быт современного Ирана.

Рекомендую.

счастья нет

1 апреля, но настроение не шуточное.
Иногда кажется, что я держу своё дыхание. Устал держать. Сейчас я буду говорить много того, о чём думал.

На меня давит — буквально на все части тела — необходимость быть разумным. Я устал. Мне не хватает храбрости и безумства, игры и безумства; я задыхаюсь.

Голова тяжёлая. Мир сошёл с ума. Или подсел на него — на ум — без всякой меры. Причём это давно. Не стоит обманывать себя, что это такое время и искать виноватых.
Ладно бы только мир сошёл с ума, но он и меня подсадил. Все носятся вокруг с нахмуренными лбами и выпученными глазами, уставившись в телефон или другое электронное устройство, или засунув в уши наушники. Зарабатывают, строят, покупают, вертятся. И я тоже.
А когда станешь говорить по душам, оказывается — все устали, никто не понимает, зачем всё это.
Мы катастрофически упорны в своём безумии — продолжаем покупать и потреблять, не находя ни на минуту покоя и удовлетворения (если только не под кайфом). Не признаваясь себе, что счастья это нам не приносит. Катастрофически глухи мы в вопросе собственного счастья, в вопросе "чего хочется?" Не случайно, в моей психологической работе это один из главных вопросов.

Чего хочется?

Очень легко обнаружить поверхностные ответы: хочется сладенького, интересненького, красивенького (особенно — блестящего), дорогого; посмотреть киношку, выпить пива, новый телефон, машину, квартиру, отпуск. Но если вы не первый день живёте, то наверняка вы уже замечали: это ложные ответы. Это не помогает. Привычные ответы чаще всего обманчивы. Хотя мы пробовали сотни раз, и сотни раз подозревали подвох. Но продолжаем.
Чего на самом деле хочется?

Завидую и уважаю тех, кто обнаруживает: хочется петь, хочется танцевать, хочется рисовать. Это другой уровень. Но и они не защищены от соблазнов. Потому что соблазны не спят — они круглосуточны, ярки и кричащи, доступны, как никогда. За ними — большой бизнес. За нами — никого.

Нынешний кризис не столько в том, что трудно заработать. Это лишь внешняя сторона. Истинный кризис в том, что не понятно: зачем? Почти всё, что мы делаем, мы делаем в попытке сбежать или от своего страха, от разновидности его — стыда, или от скуки. Как шарик от напружиненных стенок в игровом аппарате (pinball): отскакиваем от стыда к скуке, от скуке к стыду.

Каждый раз, когда без дела мы заглядываем в телефон, когда теребим его в руках, когда открываем любимую социальную сеть (pick your poison — каждый сам выбирает себе яд; я выбираю facebook и youtube)... Тут могло бы быть переживание скуки. Когда в суете бежим на работу или в аврале не знаем, за что хвататься — тут могло бы быть переживание грусти и стыда. Но мы бежим.

И иногда заносит нас в гордость: после очередного достижения, очередной покорённой вершины (женщины, проекта, покупки, ...). И чем сильнее избегаемый, фоновый стыд, тем острее проявляется наружу гордость, и тем быстрее наши внутренние фантомные "голоса" обесценят достижение, и тем больнее опять падать в стыд. Потому что он никуда не уходил, он лишь на время был скрыт от нас достигаемой целью и гордостью.

И мы включаем громко музыку или гоняем на повышенных скоростях в городских условиях, чтобы почувствовать своё тело живым, хоть на секунды. Потому что всё остальное время мы или в мыслях, или в чьих-то чужих историях...

Так что остаётся?

Признать, что истинные потребности — если вы не нищенствуете прямо сейчас — они скорее всего про людей и отношения с ними, а не про айфон и новое платье. Например, побыть в присутствии кого-то, кто не хочет тебя исправить, улучшить, усовершенствовать. Не важно, кто это будет: психотерапевт, друг или случайный знакомый. Просто, чтобы кто-то не торопил и не оценивал, но был внимателен.

Или, может быть, быть принятым в своём кругу. Или получить наконец уважение со стороны своих близких. Услышать в свой адрес доброе слово: "спасибо", "рад тебя видеть", "ты мне важен", "хорошо, что ты есть"...

Признать, что бывает стыдно, бывает страшно, бывает грустно. Бывает зло, бывает противно. Признать, что получается не всё, что хочется, и почти всегда не так, как хочется. Побыть с тем, что есть и с собой таким, какой (какая) есть. ПОЗВОЛИТЬ себе быть. Позволить себе дышать. Без спешки. Без исправления. Без оценивания. И позволить всем своим чувствам быть.

Звучит просто, да? А на практике?

И тогда, возможно, мы обнаружим, что соблазны потребления уже не так могущественны. Что уже наелся. Что хочется родить что-то своё, хочется творить. Пусть небольшое, пусть неказистое, но своё. Выпустить из себя. Позволить своему творчеству случиться. Позволить себе сказать своё, спеть, станцевать. И что здесь без заботы о себе трудно обойтись.

Вот тогда станут возможны радость и удовлетворение. Не счастье. Счастье слишком призрачно, "незнамо где и когда". А удовлетворение ощущается явственно прямо в теле. Сейчас. Если позволить.

1-2 апреля 2016
Автор: Иван Курманов

P.S. этот пост в facebook: https://www.facebook.com/ivan.kurmanov/posts/10154098624313829

метафора для интеграции опыта

Неожиданно обнаружил роль метафор в здоровом психологическом процессе (цикле опыта).

В одном случае неожиданно, но удачно найденная метафора того, что происходит в моей жизни помогла отбросить уже неуместное убеждение (интроект) и стала внутренней опорой для меня, источником поддержки для моей разно-направленной (казалось бы) деятельности и интересов.

Это метафора многоголового дракона, змея-горыныча, где каждая голова отвечает за какое-то своё направление моей жизни / деятельности. Например, есть голова программистко-инженерная. Есть голова психологическая. Есть голова менеджерская. Есть ещё несколько, разной степени зрелости. Важно, что все они хороши и имеют право на жизнь. В этой метафоре, чем больше их — тем лучше. Ну и, чем лучше головы могут взаимодействовать, помогать друг другу, тем целостней и удовлетворительней моя жизнь.

Эта метафора освободила меня от оков идеи, гласившей, что “рано или поздно придётся выбирать. нельзя быть толковым программистом и толковым психологом одновременно.”

В другом случае, родившаяся метафора помогает мне присваивать себе собственные достижения и, видеть собственный рост в професии и продолжать усилия для этого роста. Это метафора лягушки в кувшине с молоком. То ли это из басни, то ли из притчи. Смысл в том, что оказавшись в новом кувшине (=сфере деятельности), если не хочешь утонуть, надо много молоть лапами (=пробовать, тренироваться) и нащупывать плотности (=то, что получается делать, или хотя бы начинает получаться). Моя голова-психолог (см. предыдущую метафору) сейчас уже в стадии, когда большую часть времени под ногами уже не молоко, а сгусток масла, плавающий в сметане. И уже достаточно чувствительности, чтобы замечать, как я то теряю этот сгусток, то вновь нахожу.

С точки зрения гештальтисткой Теории Self, описанное выше — примеры personality процесса. Но, если говорить точнее, то это примеры усвоения (интеграции) некоторого опыта, включавшего в себя и id, и ego процессы, в personality. Без участия personality такая интеграция была бы не полной. Без участия id и ego, это не был бы полноценный опыт, не чего было бы усваивать.