Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

верхний пост: кто я? про что я?

Меня зовут Иван Курманов. Я мужчина, муж и отец. Инженер-программист, руководитель группы разработчиков, индивидуальный предприниматель, консультант.

Уже несколько лет я учусь делу практического психолога, психотерапевта. Если вам нужно выговориться, нужна помощь, и вообще-то хочется жить лучше (например, жить "в ладу с собой"), приходите ко мне на терапию и я постараюсь помочь, по мере своих сил. Я работаю в гештальт-подходе, но вам не обязательно знать, что это означает. Мои основные ценности:
- осознавание (осознанность);
- личная свобода и ответственность каждого за свою жизнь;
- близкие и питательные отношения с другими; близость в отношениях;
- небольшие радости и удовольствия сегодня (сравните: некоторые скорей ориентируются на личную эффективность, грандиозные достижения, абстрактное светлое будущее, или Счастье с большой буквы — это не ко мне).

Я живу и работаю в Минске. Я также работаю по скайпу с людьми из других городов.

Здесь можно задавать вопросы. И по электропочте: duraley@gmail.com

Развод Надера и Симин, иранский фильм 2011 года

Это фильм о том, как хорошие люди делают друг другу больно. О том как людям не хватает немного любви, терпения, смелости признать свою неправоту, чтобы всем (участвующим в ситуации) стало существенно лучше. Иными словами, это фильм про мир людей; этим он мне понравился. Но это очень грустный фильм.

Кроме того, интересно видеть быт современного Ирана.

Рекомендую.

про день рождения и стыд

Сегодня у меня день рождения, и мне исполнилось 34 года. И меня многие поздравляют, и это приятно, а иногда -- очень приятно. Я всем очень благодарен.

А написать сейчас хочется о неприятном, о чувстве стыда. И на то есть несколько причин. Одна из них в том, что вчера я вдруг снова переживал это чувство, и вспомнил, как оно трудно и неприятно.

Стыд -- это чувство, внушённое одним человеком другому, когда этот другой как-то проявил себя. Послание стыдящего: "ты неправильный", "ты испорчен", "ты плохой", "ты не имеешь права быть таким". Тот, кого стыдят, соответственно, слышит: "я неправильный", "я испорчен", "я плохой", "я не имею права быть" и ВЕРИТ. И тем самым, принимает этот яд в свою душу. Понятно, что так сильно мы верим в первую очередь своим близким. Поэтому стыд -- это яд, принятый от близкого. (Как правило.)

Это одновременно и горячее переживание ("сгореть от стыда"), и бесконечно холодное. Я думаю, что это из-за смеси ярости и страха. Страх не позволяет выпустить ярость наружу, и человек вынужден направлять её внутрь, жечь самого себя ею. И при этом переживает бесконечный холод одиночества. 

Ибо с человеком, находящимся в стыде невозможно вступить в контакт. Его невозможно вывести из стыда. Стыд невозможно прекратить. Человек в этот момент никому не верит и ничто не может его заставить верить -- потому что у человека был опыт предательства, когда он открылся, проявил себя, а ему в ответ дали яд.

(Говорю это, как человек, оказавшийся одиноким в тёплой компании как-раз вчера. И меня приглашали, и меня не стыдили, но я боялся и не верил.)

Находясь в тёмной, тесной и одинокой раковине, как улитка, стыдящийся человек может очень долго ещё прятать свою голову и всего себя, прежде чем начнёт снова высовываться, показывать себя и исследовать мир.

Поводом для стыда может быть всё, что угодно. Желания, импульсы, порывы, слова и молчание, злость и доброта, глупость и ум, детскость и взрослость -- стыдятся иногда за всё это.

Поводом для стыда может быть даже сам стыд. Например, в среде психологов мне иногда кажется, что если я до сих пор иногда переживаю стыд, то это значит, что я -- неправильный, что я недостаточно взросл и осознан, или недостаточно "пролечен".

Стыд передаётся из поколения в поколения. Почти каждый из нас носит какое-то количество этого яда в своей душе, и когда мы передаём его нашим детям, наш яд не уходит. Увы.

Но из стыда можно вынести положительный опыт. Стыд -- это урок в том, что не всем в этом мире можно верить, и не всему, что нам говорят. Не всё стоит кушать, что дают. И что не всем людям будет нравится то, какой я. Ну и что?

близкая встреча. что это и как оценить степень близости?

Я называю близкой встречей такой диалог (взаимодействие) между двумя, когда каждый высказыает себя, и при этом услышан, и в какой-то степени понят. Даже если то, что он говорит не совпадает с ожиданиями, желаниями, мнениями и ценностями другого.

Близкая встреча возможна, если разговаривающие открыты в двух смыслах. Во-первых, способны высказать то, что есть внутри. Во-вторых, способны услышать, принять и "переварить" то, что сказал другой.

Степень близости можно определить по количеству, откровенности и значимости (глубине) того, что было сказано по сравнению с тем, что было удержано. Грубо говоря, если хотелось сказать: А, Б1, и В, а сказано было А и Б2, то вот такая степень открытости, и, соответственно, степень близости.

И, одновременно, если сказанное было отвергнуто, проигнорировано, обесцененно другим, то встреча не состоялась, или состоялась лишь в какой-то степени, близости не случилось.

Человеческие переживания бывают разных уровней и типов. Чувства – наиболее важный (глубокий, интимный) уровень переживаний, если верить гештальт-терапии. Чувства сильнее прочего влияют на поведение и самочувствие людей.

Или можно по-другому сказать: в любом человеческом переживании присутствуют чувства, но присутсвуют и ощущения, и почти всегда присутствуют образы (восприятие), желания, мысли, фантазии и прочее. И они всегда связаны между собой: под любой мыслью или образом или желанием присутствует чувство и так далее. Но не всегда человек осознаёт содержание этих уровней. Я не знаю никого, кто осознаёт всё содержание своих переживаний.

Важно, что высказывать другому свои мысли: оценки, идеи, советы — гораздо менее открытое действие, чем высказывать свои чувства. Говорить о своих чувствах рискованно: они могут быть оценены (и обесценены), неправильно поняты. Иногда люди судят других за их чувства. Всякое может случится. В нашей культуре (и не только в нашей) не принято говорить о чувствах. Во многих семьях нет подходящих слов в языке. Точнее, о чувствах принято говорить очень куцо: только, если чувства социально-одобрены, ожидаемы, безопасны. Неоднозначные, противоречивые, социально-неодобренные чувства не принято выносить из себя и говорить о них.

Поэтому, степень близости меряется и глубиной тех переживаний, которыми человеки делятся друг с другом в диалоге. Если в произносимом присутствует описание чувств, то это уже похоже на близкую встречу.

Важно, что близость бывает односторонней. Например, один открыт и восприимчив, а второй осторожен в выражении себя или с трудом "переваривает" услышанное. Близкой встречей такой диалог уже вряд ли назовёшь.

Как-то так.

отношения и любовь. объяснительная

когда я говорю "я тебя люблю", я ничего в этот момент от тебя не хочу. Я именно тем самым говорю тебе "я от тебя сейчас ничего не хочу; я рад, что ты есть, что ты такая, что я могу тебя воспринимать; я принимаю тебя такой, какая ты есть и мне хорошо".

отношения -- это другое. просто надо разделять, не смешивать разные вещи, понятия.

я прочитал сейчас кусочек из книги "четвёртый тоннель" и мне он очень понравился. я мыслю близким образом.

Возможно, я полный придурок, но я убежден, что близость только тогда и может быть настоящей, когда мы оба можем делиться друг с другом всеми своими чувствами и мыслями. Без исключений. Если во мне происходит нечто очень важное, а я скрываю это от самого близкого человека, то что это за близость?...

Говорят, надежда умирает последней. Это ложь. Надежды как таковой не существует. ... Вот, этот слишком надолго затянувшийся период ожидания невозможного мы и называем надеждой.

Любовь – это безусловное принятие, желание делиться и отдавать.